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「广州白云公司股东变更代办多少钱」公司注册代理记账办理食品经营许可证时至三月,万物待兴,添一丝浓情一滴气息。静水流深,沧笙踏歌,如花美眷,只缘有一回顾,使我常呆若木鸡。转身后,一缕幽香远,逝雪浅,春意浓,笑意深。懵觉漫天丝丝缕缕漫天缠缠绵绵,徒添浑身湿气浑身惆怅。www.vipyl.com  倾息间,才觉然时光飞逝,又流走了一秋冬一春雨。从入学至今,只觉少一阳光,处处蒙蒙。据说,如今的江城已省一春冬,因虽到踏青之时却无踏青之景。此时此刻,又多了丝丝缕缕还夹着微凉,更是多了让人浮不去的忧伤。话说,一年之计在于春,可这春又从何处起,何时能萌芽,更别说结果?拾起的是过去还是未来,都不如现在的苦楚。挣扎了好久,终究迈不过痛苦的深渊;思索了好久,终究脱不开深陷的泥沼,我落寞的身影在风雨中孑立。雨依然迷离,飘洒在我的脸上,洗却铅华,我将手伸在雨幕中,掬一捧柔情,撷满怀相思,任思念零落在岁月的指间,零落在乍暖还寒的山山水水间,任一季流年浅去,梦里梦外,春意阑珊。  尤记得当年明月曾用“理想、良心”四字评万历首辅张阁老,初次见评只是不解,而后权当理解,而今是折服。有多少东西能经得岁月的洗礼,又有多少人经得住世俗的磕碰,到最后还不都是面目全非。并非受牙江影响,只是太静了,静得只好听雨话雨,最后便是习惯性的苦思冥想。有时候,觉然这世界很大很大,大到我们一辈子都没有机会遇见。有时候,这个世界又很小很小,小到一抬头就看见了你的笑脸。所以有人说:在遇见时,请一定要感激;相爱时,请一定要珍惜;转身时,请一定要优雅;挥别时,请一定要微笑。可于情于理中,我只作微笑。丝丝缕缕缠缠绵绵,却不是沉醉。  假若于丝丝小雨下,漫步在雨中,一个人感受无边的惆怅,让清冽的雨沉淀浑浊的思绪。迷离的缠缠绵绵,有梦一样的忧郁,以一种独特的方式,执着地喧泻自已的情感。无边的窗户,弥漫着一种情调,似雾像丝,如影相随,笼罩着葱茏的原野,滋润着勃发的万物。那丝丝缕缕,像多情的少女在轻声倾诉着一个经典又沧桑的美丽故事;那缠缠绵绵的景象,如温情的絮语在轻轻诉说着一个久远而又凄美的爱情传说。雨丝汇成雨珠发间落下,发出一声声微微的叹息,在渐隐渐现中渐渐润湿了人世间多愁善感的心。还记得有这么首诗:撑着油纸伞,独自彷徨在悠长、悠长  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发抬头,铅重的乌云却早已昏暗了整页可以远眺的窗口。 苍白的四月,飘絮飞满了天空每一个笑脸赖以躲藏的罅隙,流莺的婵唱开始唤醒这旧枝吐新翠的季节里那依然残留指尖的忧伤,像每一场风花雪月的缠绵反复吟唱着那阙轻柔悲凉却从不曾停歇的挽歌。 随手翻开青春的花名册,扉页的空白处不知何时添了一锦簇沧桑的花絮,内容的梗概迷乱但总是强硬的加上成长的匆忙与繁琐。走了的,留下的,珍藏着,更迭着,永远没有焦点的双眼忽然多了一种怀旧感伤的情愫。 时光荏茬,匆匆不再,岁月像一把无情的刻刀肆意雕琢镂空理想中的美好,光阴的流转刻录下一段段青春年少花样的剪影,恣意流淌的思绪被翻飞放大,于是尘封的记忆忽然被撕裂留下一道难以愈合的缺口,www.vipyl.com那些经年的忧伤就大片大片盛开在愈发幽暗的天空下。 还记得在那个草长莺飞春暖花开的季节,我们一起哭过,一起笑过,一起憧憬过,一起迷茫过,一起歌唱过,一起追逐过……一起天真的幻想会永远留在那年十七岁的雨季快乐的走过每个春夏秋冬,可流年的岁月却还是固执的碾压着那再也回不去的青春轰轰烈烈的向前奔去。 人面不知何处去,桃花依旧笑春风。一路奔跑,一路记忆,有些人留下了,却不再熟悉;有些人走了,却只能永远的留在记忆里不会回来;而另外的一些人仅仅是擦肩而过,在下一个瞬间就被淹没在汹涌匆忙的人海中,仿佛从来不曾来过,更不会记得。 看惯了尘世的悲欢离合,饱尝了成长的心酸苦短,蓦然回首,原来失去的就真的不再回来。 墙上的壁钟走了一圈又一圈,时光也就在不知觉间浪费了整个可以慵懒舒散的大学生活。当我们逃避着挥手道别的那天,留言薄上却不知该写些什么,浑浑噩噩更不知在大学这几年又真的能带走些什么,而那本同学录的主人我却再也没能记住他的名字。只有角落一个不显眼的地方,那个潦草信手涂鸦般的签名还在兀自证明自己曾经来过。 韶华易逝,岁月如歌。弹指间,青春的幕剧已然敲响离别的钟声,帷幕后的笑脸没有任何预兆的凋谢枯萎变换了沧桑,恍惚中还能听到青春花开的声音在耳旁久久萦绕,然后在日记本里就多了一张发黄的照片。 茫茫尘世,兜转不停,命运的罗盘早已写下时过境迁人走茶凉的惆怅。曾经莺声燕语,阳光明媚,嬉戏游耍的日子一如昨日春水向东流,此间黄鹤一去不复返。 怀念那年一起跳墙逃课的惴惴不安,怀念那年一起下河捉蝌蚪的天真无邪,怀念那年一起沐浴在午后阳光的温馨灿烂,怀念那年一起奋斗努力的青春梦想,怀念……怀念那场离别醉酒的狂放不羁,难舍情怀…… 夜入深,雨渐歇,侧耳听风声,如艾如怨,如泣如诉。昏黄的灯光下,一个人,一支笔,一扇门,一页小窗,就此隔绝成一个世界,唯有一缕淡淡的怀伤仍氤氲在笔尖静静的绽放出幸福的花开!  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发番禺南村附近工商注册公司注销做账报税代办经营许可证上门服务?쓰레기 분류하는 것은 천만 세대에 관계 되는 민생 사업, 마을 사람들의 환경보호 의식을 배양 하도 록 광범 한 촌민 쓰레기 분류 사업에 적극 참여를 중대 한 의의를 가 진다.최근 동호 거리 YongNing Village 전 촌의 범위 내에서 쓰레기 분류 사업을 전면적으로 전개하는 것이 올해는 중대 한 일 이기도하다.이웃마을 쓰레기 분류의 경험을 끊임없이 흡수에서 YongNing Village 다음과 같은 세가지 방면에서 쓰레기 분류 사업을 전개 해나 갔다. 첫째로, 당원들의 선봉 모범 역할을 발휘시 켜야하 며 당원 앞장서 서 쓰레기 분류 사업을 전개하는 동시에 조직적 매개 당원 책임 5~6 가구의 쓰레기 분류 사업을 지도하였다.岁月,积淀了无数的悲欢离合。而在这些悲欢离合中,又或多或少地留下了每个人孤独的背影。 ——————题记 清明时节,阴雨霏霏。多少断魂的行人迷离地游荡在混乱繁杂的尘世中。这一天,我看到许许多多的人将几块糕点、一束鲜花庄重地放在已逝去的亲人的墓前,以慰藉自己脆弱的心灵。 入夜时分,明月垂在天的一方,低低地望着这个沉寂的世界。星星不知疲惫地眨着眼睛,晚风倾诉着来自某个角落的凄凉。而我,则一直在窗前静默着自己的哀伤。 已经记不清是多少次描写这样的场景了。我喜欢夜晚,爱这静谧的感觉。似乎它正好可以与我心中的某个地方相映衬。虽然有淡淡的感伤,却让我感到一种真实。亦或许悲伤,是我与生俱来的情绪。 思绪,在记忆里搁浅。记忆深处,是一个人最值得回忆的地方。无论时间的列车怎样地碾压过,总是无法释怀,想要去回忆。可是回忆多了就会成瘾。越是回忆,就越想去回忆。于是一遍又一遍地伤害自己。任凭眼泪无数次划落,终究还是回不到过去。这一切,似乎也就没有了意义。这不是刻意装出的悲伤的气息,只是有些东西,太难割舍,太难忘记。 窗外的景色依旧美丽,而我已经无心再去欣赏,只能轻轻的叹息。不知为何,总是感觉“清明”与“死亡”这两个词语非常相近。指尖徒然透过一瞬间的冰冷,心里微微颤动却又很快平息。 亲手折下一枝白玫瑰,轻轻地压在胸前,纪念那一份已经消逝了的爱情。 冬去春来,又是一季。小草的苏醒令大地重披绿衣。可是有些东西,却已经永远地在我的内心中悄然死去。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发卫生许可证唯独喜欢毛毛雨,尤其是初冬那带有寒冷的气息,我说不出些什么理由来,也许只是因为我的心情总是保持着毛毛雨的状态,偶有一抹斜阳照射,却刺眼到慌忙寻找躲避处。我迷恋的是棕色,迷恋它介于红黑之间的感觉,像是在黑暗中有滴答的血液警示着你还活着。我喜欢蓝色,可是那是我不能向往的。我的梦夹杂在红黑之间,有时灿烂到耀眼有时卑微到一无是处。吉他的红颜色,黑色的边漆,梦在退却着这些颜色。 生活不规则的曲调,终于鼓起勇气问老爸选科的问题,当听到老爸说如果你想选小三门(美术、音乐、体育)那你干脆就不要读了。那一刻的失落,那一刻的失落感有多么惊人,足以忘记还有这个世界的存在。回过神来,抛下所有乱七八糟的想法,想想,的确,家长们认为读小三门没有用处也不奇怪,这不是个耍艺术的年代呢?我理解,可我犹豫着,那个长埋心底的梦此刻是不是已经在一点一点的崩溃着? 人的冷漠并没有将我击垮,因为我还懂得一个人该怎么生活,可是悲伤的情绪却附庸着扰乱人的心绪,暗淡下来的眼光沉思在边境的月里。破旧的乐谱在桌子上定格成永恒,看着床边的那把红色吉他,心不由得疼痛无比。这条路,我还能不能走下去?我没有选择的自由,我已经自行其路好多年了,最终还是败在生活现实压力下,我有心无余力。一个人静坐发呆,渐渐地不再触碰那把吉他,我爱你,可我没能力维护着你让你开心。以为心会随着时间消磨掉那些伤痛,可过去的时间越久,它越是猖狂,越是让我知道,我根本放不下! 校园里,歌声琴声悠扬,我差点忘了这是间注重小三门培养的学校,我怎么可以忘,又怎会少了歌声与乐器声呢!每每从音乐班楼下走过,那悠扬的钢琴声总会唤醒那个沉睡已久的梦然后化作利剑狠狠的撞了过来,它哭着跟我说:你不能毁了我,也不能让别人毁了我。我不想的,抱歉,颤抖着说再等会,我们还可以再缓缓的,我安慰着泪水肿了双眼的它,多么让人心疼!最后心又一阵一阵的揪疼。站在那,抬起头,从二楼飘下一页纸落在黑色斑点的地板上,蹲下凝视:铅笔画的六分音符、八分音符。不敢再多看它一眼,给它留下一个脚印! 懵懂的时候,不知所云的年纪还会坚持着那些所谓的个人认为,可现在再也找不回曾经的执念。这个学校我还能呆多久,它正在削减我的意志力,告诉我:你不配拥有些什么? 妍说累了就在阳光下蹲着抚摸自己的影子,说一句你累了!至少会安心。可没了影子呢?少了能安慰自己的理由,也许那影子早丢了,只是我不想说我丢了影子。 雨下得太快,我还来不及与毛毛雨作伴。想起那天的雨,似乎下得很有价值,为我的勇气为我的恐惧。那天,我还在埋怨着自己如果你再不尝试在别人面前开口唱歌你就永远别想走出自己设陷阱里,也对不起你最爱的吉他。于是,在那个下毛毛雨的夜晚,我开始唱歌,唱到一半,泪水终于忍不住的涌了出来。我无奈,我已经很努力的克制着了。舍友都被我吓坏了,忙把被子裹我身上怕我冻着。她们说很好听呢!我又哭了!为我的勇气为我战胜了我的恐惧。那场雨是对我过往逝去的祭礼!对不起,小拐,那些对你已无意义。我轻轻地在心里告诉自己。 我在想,我已经对它没有了遗憾,可怎么刚开始就断了我所有的决定?阳光下,那影子好像我。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发无意间,看到了他,多年不见了,似乎闻到了世事沧桑的味道。并不是多熟的老朋友,只是相识。骤然相逢,仿佛看到了自己的往昔种种,一缕欢喜,一丝感伤,并不是眷恋什么,只是有种莫名的亲切感,或许是那段时光里有你吧。 你望着眼前美景,眼眸含笑,说,喜欢这里吗。 我深吸一口气,说道,很美。 你欣喜地说,知道吗,它还有一个诗意的名字。 诗意的名字?是什么? 秋水渡。 再回首,记忆是一种深刻的不可触及。原来那个教会我怎么去爱的人,已不爱了。上天有爱让我们在最美的年华相遇,然你的骄傲,我的沉默,你的桀骜,我的羞赧,让我们生生错过了彼此。 那年的秋水渡,相对徘徊的岸边,不知名的花草绽谢枯荣,唯有流水潺潺; 那年的上弦月,慢慢的圆慢慢的缺,长街灯下信步,两条身影拉长又渐短; 那年的晚来雨,淅淅沥沥绵绵不绝,雨中谁焦急的脸庞,濡湿了谁的心房; 蓦然发觉,自己竟是如此的喜欢你。而那时的我,不懂爱,只是一味的拒绝,拒绝你的好,拒绝你给的温暖。时隔多年,我才恍然大悟,原来有时候,骄傲只是抵御谦卑的华丽面具,面具下是一张哀伤的脸;而沉默也只不过是在逃避失望,掩饰在乎。 霍然懂得,一起听过的歌,原来都是你想对我说的话。而自己再也唱不出那样的歌曲,每当熟悉的旋律飘动,不觉泪拆两行。原来人都是如此的脆弱,不堪一击;一首再简单再普通不过的歌曲,就可以让自己泪落成殇。当年,一直以为可以做到云淡风轻的。 自你别后,秋水渡于我便是一个美丽而忧伤的代名词。经年后,再度涉足秋水渡,才蓦然明白,原来爱情留在心里只会成为永远的遗憾。原来我们都是怯懦的孩子,太害怕会失去,所以小心翼翼的掩饰着自己的在乎。 有人说,学会了遗憾,就读懂了人生。但愿我们的人生都不再有这样美丽的遗憾吧!  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发如果,安静可以删掉一切,我且安静。 如果,默然可以替代一切,我且默然。 这几天,有太多的心事堆积在心里,无法释放自己。 是这个世界太繁华,还是我心太静然? 与其卧在家里,不如到外面走一走。 换一种呼吸,换一份心情,换一个环境。 踩着秋的节拍,和着阳光的曲调,把心情放飞大自然,让风知道,让云知道,让蓝天知道,还我一个轻松而愉快的心情,还我一个简单而快乐的我。 我生,我来,我去,我还,我能如何? 每天穿梭在物欲横流、急功近利的尘世,直到精疲力竭,好不烦恼。唯独,保持幽芳的情操,像兰花一样的典雅;保持高尚的品德,像菊花一样的清高;保持脱俗的心灵,像荷花一样的纯洁;保持坚贞的不屈,像梅花一样的傲雪,守住心中的这片乐土,不被世俗践踏,不被物欲诱惑,冷眼观潮,坚持自己的操守,坚持自己的歌唱,踏着自己的节奏和音韵旋舞在红尘中。www.vipyl.com 人生当年,孰有几何?志在高远,有谁来合?竟然。 你在阳春三月走进我的空间,我也在那时闯入了你的领地,触到了你的冷爱冰愁,感应到了你的每一点灵犀,也感应到了你每一次跳动的脉搏。领悟到你每一个音符所传递出来的信息,是那样的真切,是那样的身临其境,是那样的怦然心动,是那样的心心相印,这种精神达到了天人合一的境界。 这个人就是我今生的影子,将来我的文字会因他而起,也会因他而合。 如果可以,好想把你锁在我的双眸里,把你留在我的梦湾里,相依相偎,共享爱的甜蜜。尽管我等到风瘦成骨的模样,我也依然等你,等你在飘满红叶的小溪旁,等你在那片成熟的果园间,等你在浪漫的小木屋里,无怨无悔。今生注定为你憔悴,今生注定为你鲜活,今生注定为你穿上你喜欢的红色霓裳,然后一一的出现在你灵犀的思想里,一一的出现在你飘逸的文字里。 想我,是谁,今生,戒不掉的隐。 谁的眼泪是你今生的牵绊?谁的期盼是你今世的柔风一缕?谁的相遇是你今生今世的轮回? 我来到尘世间,走一遭,就象秋叶一样最终要离开树的怀抱,随着秋风飘逝在空气中,最后化为一粒尘埃。我也会随风飘逝,我也会化作红尘中淡淡的一缕轻尘散去,我有何理由要被你宠爱有加而不舍的依恋?我有何理由要被你牵挂在心而不弃的道理? 低头想着心事,感觉脚下的这片黄叶,它们曾经在树上相依相偎的情境,不管是时下的,还是历史的。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发
 
毕业差不多一年了,你离开我也差不多一年了,自从你离开后,我疯了般的寻找你的足迹。希望找回曾今的快乐,今日,我重游象山!只希望这我们曾今最爱游玩的地方,给予一点安慰。一点回忆以前的勇气。 行至山脚,扶腰停歇,抬眼远望,象山还是那么美,就如一头大象横卧,远远观望,给人一种原始的淳朴之感。 混凝土锻造的路依旧是那样沧桑,还记得曾今,我们携手漫步在这条小路,是那样的美好,那样的开心,可现在,我独自一人空抱一身伤悲,感怀曾今!只为寻找曾今的那段美好记忆!解脱烦闷的心。 踏上上山的小土路,小草都已吐芽了,曾今的一切历历在目,现在,依旧还记得我们在这条小路上的点点滴滴,只是一切都成为了回忆,不堪回首的回忆。记得我们曾今躺在这里,望着蓝天,你说:“不论以后怎么样,你都不许扔下我,不然,我一定会消失在你身旁,让你永远都无法看到我。”如今,亲爱的,我真看不到你了,你知不知道,一个人突然消失在眼前是多么痛苦的事,尤其是自己深爱的人。 沿着山路,继续寻找昔日的记忆,山神庙依旧矗立在半山腰上,亲爱的,你记得吗?曾今我们多次来这里,看着里面的神像,你说:“这个不是很大,我们家那的那个才大呢。”当时我就不让你信奉那个,你说:“以后我嫁你了就不信奉了”可如今呢,山神庙里的神像都在嘲笑我,他们好像说:“你好可恶。”我想也是的,我大概很讨厌吧! 山路越来越陡,手脚并用,继续向上攀爬,微风拂面,凉飕飕的,风干了一身的汗,也风干了寂寞的心。一切好似昨日的风景,可却已是物是人非。曾经说过时间会过的很快,因为现在已经证明了。还是会想起以前的场面,还是会感觉到悔恨的残留余味。仿佛就出现在昨天。 终于登上山巅了,俯视山川风景依旧,这一刻,仿佛成了这片天地的主宰,一切的一切,好似全部都在掌握之中。可是,风景还是风景,人却不知去向,很滑稽! 依稀记得那个雨天的一切,可是曾经的一切,还会再如昙花般闪现吗? 今日,我追随我们的足迹,踏上象山,明日的你,会不会再来回顾以前的点点滴滴? 今日,我重游象山,象山景依旧,人却非,我满怀希望而来,却空自带走一身伤悲,亲爱的,如果哪天你偶尔经过山脚,你会不会想起,这里有过一段很美好的记忆? 象山景依旧,人却非!!  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发现在的我已是一个可以有所担当的人,可以为自己做决定,为自己的决定来承担后果,可是有时候真的觉得好累,好想停下来休息休息,看看自己以前笑脸,想想属于我以前的快乐。 每天面对来来往往的路人,看着他们各样的表情,或许他们也像我一样,嘴里说着自己有多开心,其实心里也有着说不出的苦,只是自己的苦只有自己才了解,别人无法体会。 每天一回到家就面对电脑,敲打出一天的心情,开心的、忧伤的、烦躁的,什么影响了心情,什么事让我成熟了,记录着我每天的点点滴滴,它就是我唯一的聆听着,听我讲述我的忧伤。 孤单,是我现在唯一能想到的词,有了苦恼不知道和谁述说,想要哭泣没有一双肩膀可以依靠,累了,就蹲下来拥抱自己,伤了,就痛痛快快的哭一场,然后收起眼泪,对着镜子画出最完美的弧度,告诉自己,生活仍在继续,如果不坚强,软弱给谁看? 我相信,和我相似的人也有很多,不然怎会有这么多的朋友认识我,安慰我,和我讲述你们的忧伤,我想你们也和我一样吧,有时候好想时间为自己停下,哪怕是片刻的停留,让我远离那烦躁的生活。 看到一句话“没有永恒的夜晚,没有永恒的冬天,一切都会过去,但一切都会重来,正如明天不一定会更好,但它一定会来,当你再奢望明天的时候,也许最好的昨天正悄悄的离你而去,再也回不到昨天。” 是啊,我又何必死死的怀念过去的美好,而恐惧即将到来的明天呢,可是无论明天将要发生什么,都是必须要面对的。 越长大越孤单,可无论以前多么的无忧无虑,对于现在,我们也只能来想想,然后微笑着对自己说:我们都有过快乐的曾经。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发례를 들면 강소성은 올해 인터넷지원서를 2개 단계로 나누어 작성했다.그중 6월 27일부터 7월 2일까지 수험생들은 본과대학 원서를 작성하여 제출할수 있다.7월 27일부터 28일까지 수험생들은 고직 (전문대) 대학을 지망할수 있다.사천성 본과 기한전 원서 작성마감시간은 6월 24일 17:00 이고 기타 본과 원서 작성마감시간은 6월 28일 12:00 이며 전문대 원서는 7월 5일 12:00전에 원서를 작성해야 한다.广州花都区工商注册流程,注册需要资料时光在安谧中穿梭,让我谈忘了许多儿时的笑容;年轮在搁浅中辗转,让我读懂了许多虚伪的故事。而那些笑容、那些故事,却把忧伤渲染了整个花季。 时光荏苒,转瞬便是二十年,记得回忆早已泛黄,似乎忘记曾经是谁与我擦肩而过,也遗忘了曾经谁与我一起携手度月。我只记得我虚伪了二十年,连眼泪也虚伪得撕心裂肺。因此,我无法缅怀往昔缠绵的微笑。 人非人,梦非梦,尘世阡陌于荒芜的年华中。为此,已逝去二十年花季,那些老去的脸孔,那些陌生的人,在流离失错的年华里,我找不到一丝回忆,或许是我忘记了。 从恍惚中无意想起,原来我活了二十年。二十年的真真假假、是非曲直,一直在忧伤中。然而忧伤不是我的儒弱,只是我的故事。而那些故事诠释了无数感性的忧伤。我终是无法缅怀曾经匆匆相遇又匆匆离开的那些人。或许只有擦肩而过,才能让最美的结局得到无数的惋惜,然而在惋惜中带着一些忧伤,带着一些故事。 一直以来都喜欢这么一句话“对于过去,不要太多回忆,回忆会带来伤感。”在迤逦的生活中,回忆总是让我感到无比的彷徨,眼神又是那样凄冷的哀莫,然而终究是无法释怀心中的微笑。或许我只应该静谧地感伤一辈子去塑造华丽的忧伤,这样便会从记忆中抹去一些匆匆的故人。 我喜欢黄昏,因为它可以让我想起那些撕心裂肺的记忆;因为它可以让我幻想那些风烛残年的花季,因为它可以让我忘记灯红酒绿的城市。今天虽过,可明天仍然是今天。然而我还是在今天想起你那安谧的背影,你那无暇的微笑。我喜欢黄昏,因为它可以让我铭记你的一切,铭记你的忧伤。 年轮匆匆,二十年如一日,花开花谢,似乎只是一瞬。不知不觉,岁月走尽了花季的年华,一切便在迷糊中想起…… 那一年,假如我们没有相遇。或许我与你始终是擦肩而过的路人,你不认识我,我不认识你,走在陌生人的左右。 那一年,假如我们没有相爱。或许我还是我,你还是你,都只是一个单纯的孩童,不懂世间的爱缠爱恨。 那一年,假如我们没有分离。或许你还爱着我,我还爱着你,我们还是千千万万中的一对,而我还没有忧伤离去。 匆匆岁月间,我们就这样相遇、别离、回首再到谈忘。最后我还是应该一个人继续写完我的故事…… 古时明月看今朝,独看日起日落,独观花开花谢。怜探世事月残花缺,醉笑红尘悲观离合,诉弹尘曲爱缠爱恨。远离尘世,一起谈看世事红尘,就这样铭记二十年的忧伤。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发执照注销广州劳务派遣公司注册资本为多少才可办理劳务派遣许可证我们在一起三个月了,这些年我最开心的日子就是这几个月,本以为我们会开开心心的永远下去,本以为我苦苦等待了7年,终于换来了我想要的,我曾信誓旦旦的和朋友说过,我们会一辈子在一起,让你丫的羡慕去吧…  记得我们见得第一次面,是在上初一,那时的你,是那么的平凡,那么的可爱,我不自觉的注意到了你,细细的观察你,心里突然出现了怪怪的感觉,14岁的我,第一次有这种感觉,我想,可能是我没有这么仔细的观察过一个女生吧。  初一开学了很久,我们都没有说过话,每次放学,我都会看见你,我们回家的路是顺道的,每次我都默默跟在你的后面,我没有勇气向你表白,因为,我怕拒绝,我怕伤害。  记得我们上学的时候,有一次体检,抽血,我都知道女孩子是怕疼的,怕打针的,我想去安慰你,去鼓励你,但是,我怕别人知道我喜欢你,所以,我恶作剧了一次,还把你给吓哭了,可我不敢去安慰你,我又怕你生气,不理我。  记得那时晚上放学,你都和班级的几个女生又跑又颠的,那时,我多么担心你啊,天都那么晚了,却还不回家。  上初二的时候,我有个好哥们,知道我喜欢你,说要帮我,结果他下课就跑去和你说了这些,当时的我,心里好复杂,有点尴尬,有点担心,还有点欢喜,从这件事后,我见到你就脸红,心跳加速,很尴尬,呵呵…  记得有一次你过生日,我给你买了礼物,但是班级里的人好多,我又不敢送,然后我就放学跟着你,一直到没什么人得地方,把它送给你,送完我就潇洒的转身走了,其实,我有好多话想和你说,但是,我没勇气。  自从那次的表白后,我就拿我的饭钱经常给你买好吃的,我知道你上课喜欢吃点东西,经常给你买一些小礼物,只想让你开心,让你注意到我。而你每次都把东西给我送回来不收,然后我又送回去,直到你无力拒绝了,才收下。  也许是朋友们的好话,也许是你被我感动了,我们终于在一起了,我真的是很激动,我每天放学都送你回家,每天我都起很早,不吃饭,去接你来上学,我想让你感受到男朋友的体贴,我们上下学走了那么多路,我一直想拉着你的手,可是,我怕你生气,所以…  每天上下学的接送,本以为会让你感觉到我的体贴,可是我错了,这不是你想要的,你每次都躲着我,宁愿绕路也不愿意我接你,我每次等到快上课的时候,才回到学校,傻傻的我,终于懂了,你是在故意的躲着我。  那时班级所有处对象的人,都把开始的内一天写到桌布上,我也不例外,可你却是个例外,你什么都没做,我生气了,但是我没表现出来,我知道,我在你心里根本不重要。  我想,我写的我们在一起的开始,会没有结束,但事情总是在意料之外,我们处了6天,分了,我真的狠伤心,趴在课桌上,哭了一节课,真的真的好伤心,我的心,从没这么难受过,但这只是开始…  记得有一次,我们一起旷课,晚上出去,在河坝边聊天,那是我第一次逃课,第一次没听老师话,为了你。  自从我们分手,好多的朋友都劝你,让我们复合,可你却无动于衷,也从那时开始,我就开始堕落,不学习,逃课,抽烟。  我还记得你上学的时候,不能吃卫龙,一吃胃就非常疼,但是因为我抽烟被老师抓到,你赌气,吃了卫龙,结果疼的第二天上不了学,我很担心你,也很内疚,我想,你是在乎我的吧,我问你的时候,你却说不是因为我,只是想吃了。但我知道是因为我,可我傻傻的,却还问你,一个女孩子,怎么可能说是在乎你呢,在乎也是藏在心里的。  在学校的时候,你和几个女生,每次下课,都跑出去看帅哥,我记得有一个叫芒果的,是你喜欢的,当时我想,我如果是他该多好了。  那时在学校,我们上课传纸条聊天,后来越来越放肆,拿个大本子传上了,一直传了好久,一个本都快写满我们说的话了,却被语文老师给没收了,说等我们毕业还我们,那时,我们是初三了。  当我们毕业的时候,很多人都和自己的好朋友照相,但是我却没被邀请,我是孤独的,我是一个人,但是看你开心,就够了。  毕业后,我们都没在上学,我以为我再也见不到你了,我就去了离家近的城市打工,在那里,我一直在打听你的消息,我终于知道,你在一个小餐厅上班,于是,我每次开资,我都会给你买东西,去看你,那时的我,一个月才能开400。  我想,我总是会感动你的,我一有时间,我就去看你,可是没多久,你就和饭店的厨师处对象了,把女人最珍贵的东西也给了他,我很伤心,失望,我绝望了,人们都说,女人一辈子都会爱着他的第一个男人。  时间匆匆的走过了,我无论受了什么伤,都还是默默的关注着你,有一天,听说你们分了,我很开心,我想,我的机会来了,可我无论怎么努力,你都还是拒绝我。  我觉得,我们是真的不可能了,如果因为感动而让你和我在一起,那是你施舍的爱,我不要,于是,我就找了一个,我想她会帮我忘了你,可是,她没做到,是我一直放不下,我又回去找你,又被拒绝,有一次遍体鳞伤的离开…  我想,我的心已经死了,所以我总换女朋友,要的,只是身体,我们,没有过爱,但我知道,我要的是你的爱,可你却不舍给予我。  因为我的挥霍,我很快在那里呆不下去了,我就换了个很远的城市,想彻底忘记,可是总不如人愿,你出了事情,需要帮助,我自然义不容辞,我知道你很无助,我说,回来吧,我的大门永远为你打开,你说,再说吧。  这一句再说吧,让我等了好久,也不见你回到我身边,我笑了,笑自己的傻。  我把你的一切一切全部删除,可你却总是联系我,总是嘘寒问暖的,我不知道这算什么,我也总是爱答不理的,我想要的,就是一句话,军,我回来了。  记得那时的我,总去夜场玩,总唱一首歌,是张信哲的别怕我伤心,是唱给你的,每次唱到一半,我总是流泪,其实,我怕伤心,我伤不起啊。  每次我过年回家,你总是第一个要见我的,其实我很高兴,这样也可以和你谈谈心,可是你每次来见我,都带着你所谓的男朋友,我不知道我该说什么,我心里在想,为什么换了一个又一个的男人,却从不考虑我。  从前俩年开始,你就满嘴脏话,自甘堕落,我却还是一如既往的默默关注你,看着陪在你身边的一个又一个男人,我的心好痛,痛的在滴血,可我却要伪装,明明心痛的要死,痛的无法呼吸,却还要强装笑脸。  自此,我把对你的感情深深地埋了起来,我不想再伤心,现在的我,哪怕是一点的心痛,也是无法承受的。  今年过年,你又是第一个找我的人,我们出去玩,去唱歌,你哭了,我在心里暗暗地对自己说,不可以在埋藏我对你的爱了,我不能看着你这样,我要你做世界上最幸福的女人,我决定不放弃你,要给你想要的,要让你无忧无虑的,于是,我们又在一起了。  过完年后,你和我一起去了我工作的城市,虽然我失业了,但是,那几天是我最开心的几天,我希望我们一辈子这样。  开心的日子还没过够,事情就来了,你要回家照顾生病的家人还有…所有,你走了,我也和你走了,我想,等事情处理完,我们就会好好的了,但是,你却说无法和我一起走了,说要陪自己的家人,这对我来说,真是打击啊,这么多年,我不想在一个人默默的想念,我不想再我喝多的时候,还想着你来照顾我,我想和你开开心心在一起,为什么命运要这么对我,是不是我上辈子做错了什么,如果是,请让我下辈子还把,我今生只是想和我爱的女人平淡的走完。  从14岁暗恋你开始,从我们第一次在一起开始,从你第一次伤我心开始,从你第一次自甘堕落开始,从我21岁写这篇日志开始,整整7年了,7年啊,一个人,有几个7年,我们的青春,又是几个7年?  7年的辛酸和泪水,快乐与笑容,还是那么的清晰,这7年,我真的过的好累,好无助,好孤单,好寂寞,我害怕在过以前的日子,我也不想再掺杂着泪水,写关于你的伤感日志。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发敲黑板,广州南沙公司注册资金多少有什么区别?又一次从夜里醒来,想继续睡,眼睛闭着,脑子是清醒的。 起曾经,总是有一段段美好的回忆留在心底,白天用忙碌来掩饰这份思念,夜里……也许一切真的过去了,曾经只能是定格在过去,时间改变了环境,改变了彼此,留在心里的是那些抹不去的画面和那份不舍。 不懂为什么会变成这样,自己并没有去奢求什么,也没有想要得到什么,只是想回到以前那样,可是好象已经不可能了。眼泪不仅代表心痛和失望,也许也代表着一个故事的结束。 从开始到现在就想一个玻璃杯,可是被我打破了,我努力的收拾着这一切,可是我明白了,即使拼在一切代替原来的是一道道伤痕,渐渐的原来的一切都从中流逝了,心里只有无奈与心伤。看着这一切却什么也做不了,做什么也补不回来了。自己也清楚有些已经无法挽回了,我还是原来的我,可是现在只能把原来的这个自己装回心里,似乎在逃避着这一切。www.vipyl.com 有时不知道自己在做什么,不知这样是不是在打扰你,但是自己明白能做的已经少之又少了,经常自己会感觉少了什么,心里有中说不出的难受。都说习惯是因为久了才习惯的,可是自己却是因为习惯而习惯。 “早”包含了一天的祝福,“晚”包含了对你的祝愿,一个简短的短信只是希望你在忙碌中能放松下,那怕开心的笑一下。没有了更多的语言,没有了更多的打扰,简单的几个字装着我想说的一切。 好久没有看到流星了,虽然是那么的短暂,却留下了美好的回忆,可是它只是一个过客。飞逝了,天空还是一样,依然有着星星的点缀,灿烂的烟依然照耀着。花 流星消失了,带来了快乐还是伤心?只有看到的人心里才知道,但是带走的却是回忆,虽然短暂却珍贵,留下的却是祝福!没有任何的奢求,只是愿能给你带来一份快乐或是回忆就够了!  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发夜又开始蔓延,今晚夜并不如是的孤寂,你听,窗外,田野里正传来蛙鸣声。一声声地延续不断,正像我对你呼唤的爱,可惜,却是你无情的转身。 再也无心思穿行于我们曾留下欢声笑语的小路,怕再次触及那早已掩埋的过去,会忍不住的声泪齐下。对于你的转身,我没说什么,只能祝福你。确实,我们的相遇本就像烟火,你是烟,我是火,而燃烧过后,两者都不再同属于一处。 喜欢穿行于繁华的大街上,看人来人往,细数繁芜。看着街上一对对恋人的亲热,心里猛得涌起无限失落,曾经我也像他们一样,幸福过,让人艳羡过。而如今,却是过眼云烟,停伫脚步看他们的幸福,然而自己呢?自己的幸福却恍如流星,只是刹那的美艳,刹那过后却是无穷无尽的思念,让人情何以堪。 还记得在每个黄昏底下,我总是陪着你漫步,在清静的公园里,闻着我们幸福的味道慢慢的行走着。而你总是喜欢挽着我的手,然后倒过身子,一边后退,一边看着夕阳把我们的身影拉的老长,老长,然后告诉我:“我们要一直这样幸福的走下去,直至天荒。”然而现在呢,看着街灯下我那拉得老长,老长的孤独身影,你呢?而你却早已不知被谁拥至怀里幸福地笑着。 漫无目的地行走,可街的尽头却是无限的寂静与荒凉,我想我的幸福就像这街,繁华背后总是无数荒凉。默默地行走着,眼前的景象竟是如此的熟悉,想不到我还是行至曾熟于我们幸福的小路,尽管夜笼罩着一切,可往昔的一切却历历在目,恍如不曾远去过。 还记得吗?你说的之所以喜欢这条小路,是因为你是在这遇上了我,是在这遇上了属于自己的幸福。确实,那天一个不小心的转角,我们遇上了,然后相视无语,直至之后的欢声笑语,…,往事一幕幕的浮现开来,泪再也忍不住,肆无忌惮地流倘着。 许久,当冷风阵阵地袭来,我终于抑制住了所有情绪,我不怪你,由始至终。我想懂了一句话,“在人生路上,有些人匆匆地进来就是为了给你上一堂课,然后又匆匆地离开了。”我懂了,我会等那个会陪着我直至地老的人。我想,我该把你忘了,然后开始新的生活。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发

现在,儿童节所能赐予我们的,不过是对童年的留念罢了。 记得小学的时候,儿童节是一个足以与春节媲美的节日。那一天,所有的学生都会穿上新衣服,还会获得家长丰厚零花钱,然后相聚中心小学,参加一场孩子们的盛会。在这场盛会上,孩子们表演舞蹈,参加各种比赛,譬如拔河、接力、跳远等等。当然,盛会还会迎来许多家长的观摩,许多商店也会在学校摆上临时销售点。平时萦绕朗朗书声的校园,摇身变为儿童乐园。在这儿童的节日里,小学操场总会传来绵绵不绝的满欢声笑语。此刻,似乎有一丝欢笑已悄然传到了我的耳边。 曾经,那片操场就是我们倾洒汗水的土地,我们在那辛勤耕耘,播种理想。当年儿童节里那一场场惊心动魄的拔河比赛,和着拉拉队员的呐喊声,已幻化成历史飘渺的回音。那一张张写满幼稚的脸,是那么可爱,却又那么遥远。亲爱的朋友们,你们可曾记得我们曾经力战群雄,夺取了拔河比赛冠军呢?那时,你我都未曾长大;那时,我们每一张脸上都洋溢着灿烂的笑容,饱含幸福的喜悦。 然而,童年就在一晃间过去了,寥寥几个节日过后,我们就失去了童年。童年,你能不能放慢长大的脚步?因为,我们对于你,从未曾长大。我们永远是你眼中最可爱的孩子,永远拥有最纯美的心灵。 还记得在彼此毕业纪念册上写上祝福的话语吗?当时草率的我们,用寥寥几行文字终结并固定了六年的脚印。我们在绵绵细雨的夏季,邂逅了毕业的季节。然而,我们还没来得及悲叹离别,毕业已是陈年旧事。然后时间过得飞快,我们也曾试图拉住时间快速前进的脚步,无奈,现在俨然已是奔三青年了。岁月的车轮,急速压过的时间轴线,又怎么能返回呢? 我们相识于童年,那时的你,是那么的可爱;那时的你,带有一种情不自禁就会傻笑的纯真。而如今,你和她也许都变了,当年的她已经不复存在,再也没有那份纯真与稚气。更甚者,她已在你的世界蜕变成了另一个陌生人。往事唯一留给你的,只有对过去的祭奠权利而已。于是,你尝试给过去一个了结,既然物是人非,曾经拥有的只不过是一段浅淡的友谊,此时此刻彼此都有了新的生活,成了毫不相关的两个人,一切是时候结束了。于是,冲动的你,也要求对方删除关于你的那份记忆。不过,你最终还是在抱怨中让生活恢复了往日的平静。然后,这段记忆已经束之高阁。不过,就在这个儿童的节日里,覆满尘埃的往事,再次被翻起。经历几许悲欢离合后的你我,不会再抱怨物是人非,而是独自默默翻看脑海里积淀的一件件往事,然后满足地品味这一路走来的脚步。 其实,成长就是每一个人生必须讲述的故事。故事里,有忘却,也有记起。故事里有悲叹岁月流逝的无奈,也有期待时光如梭的焦躁。随着岁月的流逝,故事慢慢夺去了生命那一颗幼稚的心灵。同样,故事也让你我平静祭奠物是人非的一切。偶尔,故事让你记起:那时,你我都未曾长大。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发我自是烟花,终散漫天霞;我自是繁华,终落一地伤;我自是佳人,终过容颜老;我自是情侠,终寂在天涯。 一世痴情,流离了几世的悲伤,月下清辉,对影独酌。冷夜凝风,谁赋离人恨;翠竹空摇,怜舞伶人曲。妍妍争春花自在,落落寒梅逝与冬。盼、盼、盼,盼得此生人老去,恨、恨、恨,恨那情郎负誓言。许是人知,许是人痴? 卧枕凭栏听风起,又闻夜月送殇离。薄衾怎遮得住闺人余温,素巾哪擦得尽思人清泪。望夫石上驻,眼尽唯水空悠悠,如何止得住我这伤。湘妃泪,染青竹,点点沁心斑痕见,谁人解我念,谁人解我念? 故园已去,看眼前事变时迁,昔日笑靥如花,如今鱼纹攀爬,昔时莺声燕语,如今满喉沙哑。姊妹已自为家,牵儿伴女,嬉笑入耳空羡有牵挂。桐树叶落嫩芽发,腊梅驻枝恨春花。www.vipyl.com 你道是离家,此去天涯,抱负满天下,遗我一人,空候不知何时归家。可知我也愿随你浪迹天涯,哪怕日日风吹雨打,夜夜露宿檐下,只为伴你一场,当做一生烟花,哪怕瞬间的繁华,也让我看你君临天下。 你道是征战天下,哪怕埋骨疆场,为国为家。可知我宁愿你葬自己同我花下,不要你扬名天下,不要你当为万世夸。我盼你早日归家,我盼你放弃天下,谁知哪里是我的家,谁知我此生只为你牵挂。 月下月下,你倒是归家,别留我望断天涯,别落我孤坟空冢待他;月下月下,你何时能归家,给我一世烟花,陪我看一次晚霞;月下月下,你不再归家,我也不再等你檐下,我自染凡尘,你自临天下。 离亲已去十余载,不见家书半分来。 冷月寒沙侵战甲,孤灯清影盼君家。 昔时还言君归日,哪知容颜不待嫁。 弃我一世王侯贵,葬身尘下自伴花。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发注册公司夕阳,一天最后的绚烂。 夕阳来临之前,世界还忘我地沉浸在白天的缤纷多彩。 夕阳西下,除了有不夜城之称的大城市外,世界陷于一片安静。 夕阳之美,在于经历了旭日东升、如日中天,尔后坦然走在最后的辉煌征途上。李商隐曾云:“夕阳无限好,只是近黄昏”,也许每一轮夕阳都饱含对过去一天岁月的怀念,但是,时间的道路不可逆转,落山在即。于是,夕阳被寄托了无数感慨流年易逝的无奈。这种慨叹伴随夕阳最后的时光,仿佛附着夕阳心灵的一层忧伤,形成一种现实的负重,加速夕阳沉入西山。可再看看夕阳,并未愁眉苦脸,依旧笑容满面。我想,夕阳是坦然的:既然落山不可避免,回首充实完整的旅程,即便处于风烛残年,也不会悲叹人生路途匆匆。其实,回首并不意味着对眼前的不满。相反,恬然的追忆,是对现实生活最好的慰藉和激励。 夕阳之美,在于红彤彤的外表,没有如日中天般白炽灿烂,却能给人带来丝丝暖意和无限温馨。暖意,是一种直抵心灵的温馨。温馨,滋润行色匆匆的路人,于是匆忙的路人,放慢脚步,期待冲洗掉一天的劳顿,安歇。我想,正是这暖意、这温馨,还有这安歇的想法,使得夕阳勾起人们缕缕思乡情愫。曾记得多年前第一次离家住校,每当黄昏,思乡之情更甚。那是冬日的小镇,万物枯败,夕阳把其昏黄的光芒洒向大地,于是,枯黄的大地,变得更加荒凉。当时身处异乡的自己,想着家乡的夕阳是不是比面前这轮夕阳更温暖?想着家乡是不是已经炊烟袅袅?想着家乡的乡邻之间那熟悉的乡音,却只能在耳边如幻觉般回响。如今,离家在外已是一种常态,家乡的四季美景已逐渐在脑海淡化。回家大多在冬天,有时候甚至忘记了家乡有夏天、春天和秋天。家乡的夕阳,曾被一张照片固定,这张时常被我翻起照片,俨然成为追忆和思念的寄托。拉回遐想,看此刻异乡的夕阳,却也能同样让我感受到无限暖意和温馨,我想,该是多年的奔波过后,自己已能随遇而安。 我欣赏夕阳之美,在于朦胧中升起的夕阳,却能在中午如日中天,照耀大地,滋润万物。我欣赏夕阳之美,在于朦胧中诞生的夕阳,却能在落山之际,展现魅力,赐予世界暖意与温馨。我欣赏夕阳之美,更在于夕阳面对落山在即,却能够坦然面对,静静回味曾经旭日初升和如日中天的美好。 走在夕阳西下时分的街道,浸浴在那并不刺眼的光芒从中。我驻足仰首,眼神循光芒而去:一轮夕阳,正上演一道美丽的风景。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发최근, 시정부 종합교통개혁발전지도소조는"소흥시 운수구조조정 추진사업 실시방안 (2019-2021년)"(이하"방안"으로 략칭)을 인쇄발부하여 처음으로 수운에 대한 지원정책을 명확히 했다.「 방안 」에 규정 된, 소흥 항구 부두에 출입하는 항 컨테이너 상자 당 100원 장려 한, 해마다 한집 기업 장려 최고 50 만원을 초과 하지 않는다.건설에 대한 투자 (개축을 포함.) 300t 급 이상의 부두에 정박 장 (오 션 버드, 컨테이너 버드 포함) 실제 건설 투입의 10%를 장려 하여 항구마다 최고 200 만원을 초과 하지 않는다.2021南沙注册进出口贸易公司的优惠政策信息这么久了,仍然是一个人,然后每天重复着这样简单的生活,想要改一条状态表达自己的心情,却总是找不到合适的语句,有时候我会觉得这样的简单很好,不用那么累,可是有时候真的会觉得很乏味,没有爱情的甜,没有思念的苦,没有争吵的酸,一个人,那样一个人  我会习惯这样的简单,至少我会安慰自己说:在人生的路上,不用吃那么多的苦,不用背负那么重的行囊。  可是,自己却明白,自己真的能放下吗?如果能放下,早已不必写出这么多了,不必在这样寒冷的夜里,一个人躲在角落写下关于过去的一段悲伤了。  我付出过,可是我有得到收获吗?自己知道,那些都是骗别人的,其实自己只是一味的付出,从来没有得到什么承诺或是安慰,到最后看到他们幸福的走在大街上,会一个人躲的远远的,然后掉下不值得同情的泪水,因为那样的付出没有谁要求,是我太傻?远远的,一个人,仍然一个人  很多时候我在想,那些看起来有些混蛋的男生,都会对自己的女朋友那么好,而我只是希望找到一个同样对我好的人,看起来坏坏的,但是却有一颗爱我的心,很难吗?还是我没那种命  听说今天是白色情人节,虽然收到礼物,可是没有我想要的那一份,不管是他的一句话还是一个吻,好像都是我想的美好了,原来,我真的什么都不曾拥有  其实,我不值得同情,因为我也曾伤过其他人的心,我知道,爱情是不能强求的,只是即使知道结局还是愿意那样傻的去付出,但是却从来没有后悔过,表面说着放弃了,可是每当黑夜来临的时候,我只能孤独的思念  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发在广州注册商标多少钱?天谕专业顾问为您服务思想像一个巨大的黑洞,随时都可能将自己吞没。 在夜的荒野,在孤独的灯下,与自己冷漠对峙,拿着笔思绪随着意识自由的流淌,却写不清最真实的情绪,飘忽中像夜游的人走进梦的迷宫。翻开书却总看到太多的灰色的情节,丑陋而恐怖,令人不寒而栗。眺望窗外,夜市的街灯下,人影憧憧,他们疲于奔命,不知究竟在忙碌些什么?远处舞厅里那暧昧的彩灯下,流动着骚动的音乐,裹挟着浮躁的人气。像童话世界中的魔窟,而魔鬼们正戴狰狞的面具,疯狂舞蹈。 或许,文明时代,人们为追求享受,为了标新立异,为了一已私利,已制造了太多的垃圾,以致空气中弥漫的都是呛人的异味,人们再也品不出生活的真正滋味。 走在阳光的阴影下,冷眼注视着街上的人流。他们或匆匆忙忙或兴致勃勃或愁眉不展,朝着自己的目标行进。路边的小贩不知疲倦地叫卖,还边讨价还价,却总有使不完的劲;饭店酒楼里的人,他们似乎有用不完的激情,一会交杯换盏,一会高谈阔论,一会相互吹捧,甚至有的酒至酣处由口水仗演变成武斗。他们个个雄心勃勃,像一群斗志昂扬的公鸡。而名利场上,玩弄权术的人,却好像是文明的绅士,他们衣冠楚楚,坐在舒适的办公室里津津乐道地谈着时事政治,谈着某某的荣耀升迁,谈着女人和金钱。 我看不懂,现实生活中这繁华风光的背后,是不是掩盖的只是一片赤贫和苍白? 惟有校园内那群天真烂漫的孩子们,他们还有一份快乐,有一份恬淡,还有一份梦想。而不久的将来,他们在这污浊的环境中是不是一样会被污染? 有时怀疑自己,是不是患了现代人的灰色病,对生活没有激情,对世界缺乏信任,总觉尘世茫茫,找不到前进的方向?有时亦怀疑自己,是不是对现实产生了认知上的偏差,只看到现实中庸俗,丑陋的一面,而对美好的,阳光的东西视而不见?  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发
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