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「广州天河办理个体公司执照公司代办当天可以下证吗」申请条码,需要多长时间和费用?02年3月14日,正式宣布成为你心中唯一的宝贝。  09年12月31日,正式宣告我们的关系划上句点。  年华老去,最美丽的一段人生挥霍在一个不能给我未来的人身上,很遗憾的,成了悲情故事里的女主角。  这难道就是上天给我的一种历练吗?它让我懂得了爱到底是什么。是欺骗,是伤害,是背叛,是残忍的对待,是伤痕累累的现实。我不会再相信,什么爱情都是假的。  男人,就像一个谎言,不断地在编织着一个又一个的谎言,为的就是要上一个谎言圆得更完美。到最后,受伤的,还是自己。  爱情,是在童话故事里才会发生的,都是骗人的!  过去的,不堪回首。  现在的,残不忍睹。  未来的,何去何从?  风,请带走我的烦恼。  雨,请洗去我的眼泪。  Mr.h,你既然选择了把我丢下,那就请从我的生命中走出去,从此各不相干。这些年,我已经不知道什么是笑,没有了牵挂的重量,真的很难过,很难过。  让一切回到原来最初的那个地方,你,我,擦肩而过。也许,这才是最好的结局罢。如果一开始我就放手,我还会那么伤心吗?  我带着无奈的思念离开你的,我不知道我的选择对于你来说是对是错,我只想说:我真的已经心累了。  因为你的家人,令我感到心痛!  曾经我问你心痛是什么感觉,你信誓旦旦地对我说这种感觉永远也不会降临在你的身上。可是怎么就来的这么快,我还没有做好心理准备,为什么你的人连一点点的时间都不给我呢?  或许这不是你的错,是这个世界太过现实,我们都来不及适应吧。  或许经过这一次,我们都会长大很多,懂得很多。  对一个人无悔的付出并没有错,付出的同时自己也感到了满足,也感到了快乐。  放弃真的是另一种爱?放弃真的是另一种幸福?自己狼狈地退出,这不是伟大,而是因为在放与不放之间明白了,感情是不能勉强的,也勉强不来,就算我死死地抓住,抓住的是什么?是伤痕,是痛苦!  我只想说,离开了你,我们都没有错,因为没有人去在乎你我谁对谁错,除了我们自己……  我没有对你失望,一个转身的动作或许会改变彼此很多,你都要好好的去把握好属于自己的幸福,即使这幸福与我无关.  因为你不再属于我!危险化学品资质专业代理广州证件代办领导特批特办장모는 방금 이야기又一年过去了。他们,举办了原本已经生疏了的同学聚会。  可他们每个人的身上,又多了很多故事,很多沧桑,他们之间又增添了许多无形的隔阂,因为。这是个利益的社会。  他,开着跑车,带着他刚刚认识的漂亮女友去参加了这次聚会。  她,看着眼前这个追了自己3年,却在几年前还是个穷小子,而如今却今非昔比的他。  他已经变了,说话老练、幽默,举手投足间都有一种男人特有的气质。带着名贵的手表、穿着名牌西装、开着名贵的车。她又看了看他身边的女孩,心里百感交集。  可她没有注意到,他在观察着她的表情和动作。  聚会结束后,他拉着自己的女友,走到她的面前,说:“你家比较远,我送你回去吧,这么晚了,打车不安全。”  她本想拒绝的,可不知道什么力量促使着她点头。  他为她打开宝马的后车门,他的女友先钻进了副驾驶。车子开动了,行驶在这个繁华都市的公路上。  她看着副驾驶的女孩,不知道是羡慕、是嫉妒;还是悔恨、是惆怅。  他在透视镜里,看着她的一举一动,看着她的表情,她也浑然不觉。  车到了她家的楼下,她正在打开车门的时候,他说话了:妹妹,你先去旁边的商店,我有事和她说。  “妹妹!?”她听了后有些吃惊,而更多的是高兴和希望。  他问的很直接:“现在,还会跟我么?我符合了你的要求么?”  她低着头,没有说话,过了许久,她抬头看着他,点了点头。  他笑了,笑的很大声,而在那笑声中,仿佛可以听到他这些年所承受的悲伤、委屈、辛苦和哀怨……  他看着她,却说:“我不否认我还爱着你,可这种爱已经变质了,如果我们以前在一起,我会因为爱你而去奋斗,而现在,我是为了报复你,而去拼搏。我拼来的这份幸福,应该属于一个爱我的人,而非爱这些成就的人。”  她看着他,然后默默的推开车门,却在进入家门的一刹那,泪流满面。  她原本以为她并不在乎这份感情,可在他追了她三年后,突然音讯全无,她的心里有种失落、思念与伤感,而且逐日增加。于是,她便到处打听他的下落,每一个他可能出现的地方,每一个以前联系的好友,每一个他的同学,凡是和他有联系的她都会去问。因为她知道,她爱他……  她得知今天同学名单里有他的名字后,异常兴奋,随之而来的却是逐渐加深的失望。  看完整个故事,你们觉得责任是在哪一方呢?是女孩初期的无情?还是男孩后期的冷酷?  我觉得都不是,想爱就去爱,3年内,她难道真的没有发现自己爱上了他么?  这个世界里,每一秒都有意想不到的事情发生,所以,我们要把握住每一秒想说的话,每一秒想做的事,机会只留给懂得把握的人。解除异常有一种朋友,我想那是一种非常纯真的感情,会在偶尔的时间默默地想念他,想起他时,心里暖暖的,有一份美好,有一份感动;在忧愁和烦恼的时候,会想起他,很希望他能在我的身边,给我安慰,给我理解,而我也不能尽情的向他倾诉,我怕属于自己的那份忧伤会妨碍他平静的生活,我只希望我的快乐能够时刻伴随在他身边。  我会因为一首歌曲,一种颜色,想起他,想起他的真挚,想起他的执着,想起他伴我度过的这些日子。因为有了这样一个朋友,我会更加珍惜自己的生命,热爱自己的生活,因为我知道他希望我过的很好,他希望我能好好的照顾自己,他希望我能告诉他我很幸福!  在我的内心深处始终保留了一份小小的空间,珍藏着我们那份纯真的友谊, 也许没有什么天荒地老、海枯石烂,但是有了这样的一位朋友,在我的生命中就会有些许涟漪,些许色彩,我想着他,默默的记起他,也许此生此世都不会忘记了。  我很感激在这个世界上,有这样的一个朋友,他不在我的身边,他也并没有为我做些什么,我却希望,他也能过的很好,长命百岁,幸福安康……  我也很高兴有这样的一份感情,纯净而又绵长,在这纷繁复杂的人世中,有这样的一个朋友,值得我去祝福,去思念……但丁有句名言,叫做:“走自己的路,让别人去说吧!”数百年来,它一直鼓舞着志士仁人探索真理,最求光明。如今,这句话很时髦,被许多人,尤其是现代的年轻人当做口头禅,时常挂在嘴边,成为青年一代自立自主的响亮口号。  但丁的这句名言告诫人们,在自己确定了为之奋斗的目标之后,就要朝着这个目标去努力奋斗,不要因一些人的冷嘲热讽而失去信心。例如:某同学十分喜欢文学,很想报考文科,但是他听别人说文科现在不吃香 ,理科是怎样的好,于是便动了心,放弃了报考文科。正确听取别人的意见是好的,但如果一味地盲从他人,不根据自己的实际出发,则殊不可取。  但丁的名言曾鼓舞了多少有识之士坚持真理,排除干扰,勇敢地走向自己的人生目标,最终成为全人类所景仰的伟大人物!但丁他一生同封建教皇做不屈的斗争,虽遭流放,客死异乡,但他至死没有向教皇妥协。但丁的一生便是这句话的写照。  然而,也有一部分青年人借但丁的这句话为挡箭牌,拒谏饰非,这就违背了但丁的本意了。这句话是对光明的追求,对腐朽势力的藐视,而不是一意孤行的固执,更不是堕落的借口。我听说有一个青年,他十分羡慕有钱人那样花天酒地的生活,于是他无心工作,不择手段地赚钱,别人劝他改邪归正,他竟甩出这样一句话:“走自己的路,让别人去说吧!”最终,他走上了犯罪的道路,结果锒铛入狱,断送了自己美好的前程,倘若他听从劝告,悬崖勒马,又何止于此呢?  我奉劝这些朋友迅速觉醒,正确理解但丁这句名言的含义。但丁的话没有错,应该走怎样的路,是由自身决定的,当我们选定了人生的正确目标后,就要有坚定的信念,执着地追求,勇敢地走下去,请牢记但丁的这句话,因为路总是人走出来的。我们的青春安放在这座城市,这里有属于我们的共同记忆。曾经最美好的单纯也被吹散在风中,点点滴滴散落城市的每个角落,一种捡不回来的曾经让我更懂得回忆以前。时间带走了我们的成长的历程,踏上人生的列车开往不同的方向,我和你,在这个城市轻轻的擦肩而过。  我靠在门边,遥望黑黑的天,这座城市霓虹灯总是耀眼的闪烁眼前,街上的人悠闲地散着步,简单美好地让我好想记起,记起那个被我渐渐遗忘的过去。记得学校旁边的路常常有我们的身影;记得我们嬉笑打闹时笑的像个单纯的孩子;记得站台前看着你上车心中总有的依恋,常常抱怨时间过的太快;记得照相时我总是喜欢站在你的旁边;记得那条校园湖边的走廊总有我们留恋的身影……这些记忆的片段总是被我翻出来看永远也不会厌倦。我会时常想起你,想起我们那安静的青春,曾经的单纯放飞在这个城市的天空。  如今,时间真的带我们走了过去,很快穿过我们的记忆,我们甚至都来不及回头看一眼就要登上人生的旅车。我们同在这座城市,却感觉不到彼此的存在,而熟悉的记忆却依然停留在心间。这座城市有我们记忆的影子,可是它成了我们不可逾越的界限,永远找不到那把单纯的钥匙。我是如此的怀念和感慨被这座城市吞噬的美好和单纯,这座城市我和你只有转身的距离,却是两个世界的回忆。  天的黑色让我有着无尽的想象,想起了你,也想起了过去,这种想象让我无能为力,就像长了翅膀把我带到你的面前,诉说着一个聆听成长的脚步;我喜欢这样的黑,在这样繁华喧闹的城市里却显得很安详。我们爱情的种子种在了这个城市,却用泪水飞散了原本属于美好的结局。青春的落地声划过了我的心间,冰冷的,划过了你的世界,也划过了这座坚硬的城市。  忽然明白,很多事情我们压根就不会明白,累了,就放下吧!嘈杂喧闹的城市,你和我很近的距离,却是两个世界上最遥远的距离!
 
“我爸妈又催我结婚了,好烦!”  “那我们结婚啊!你娶我吧?!”  “你爸妈是不会同意的,他们要的是门当户对!”  他说的是铁铮铮地事实啊,可我觉得为了他违背我父母的意思是值得的,“只要我们能在一起,做什么我都愿意,我不要爸妈了,我们私奔吧?!”  他紧紧地抱着我,把脸埋在我的发间,我知道他哭了!  可不知道从什么时候开始,我感觉到他变了,从言语中我感觉得出来,这种发现让我心绪不宁,坐立不安,觉得好象有什么事!  “宝贝,我们放弃吧!我不想你因为我而和你爸妈闹翻,不要因为爱情而失去亲情,妈妈只有一个!”  我愣住了,完全没有思想准备,我一时不知所措!就在前几天,他还让我好好的说服我妈妈,希望妈妈能够允许我们在一起,可是,不曾想,我和妈妈大吵一架!  “为什么?为什么要我放弃?是什么原因让你这么坚决的改变你的想法?”  “当有一天我看到我妈妈在大风中摆摊的时候,我的心好痛好酸,我也想到了你爸妈,他们都老了,不要让他们伤心,没有亲情的爱情是不圆满的,再说,没有父母祝福的婚姻是残缺的!”就是这么简单,沉重却不容我反驳的理由!  我无言以对,潸然泪下,为他的善解人意,更为他的心痛,他以为他放手了,我就可以幸福了,我就可以拥有一切了,可他却不知道,失去他,我将真的一无所有!  几天后他发来短信:“宝贝,没事吧?”  “没事,放心吧!”说得轻描淡写,可心里的伤口谁看得见呢?  “你怪我吗?”  “怪你什么呢?怪你给了我一个刻骨铭心的初恋?怪你给了我最心动的时刻?怪你如此的爱我?还是怪你也让我这么爱你?”  他缄默了,可我知道他的心不比我少痛!  想想我们的曾经是多么的甜蜜,我们一起手牵手上街买衣服,一起吃KFC,一起逛超市,一起玩游戏,一起听歌…  那时的天空都是特别特别的蓝,雨都是特别特别的可爱;可是现在,再也不能牵着他的手走在街上,再也不能对他撒娇,再也不能占满他的心,再也听不到他在我耳边说着属于我们的情话…  虽然,心痛到不能呼吸,虽然一切都将离我而去了,但是我还是觉得自己是幸福的,因为我们曾经是那么地相爱,重要的是,我们还会在心里继续爱着对方的,只是彼此心里多了一份责任!  爱,是不需要理由的…把电脑里自己费尽心思,花N天写就的东西,一次性彻底删除的时候,心中惬意而自豪。然后望着空白的新建文档,放肆地狂笑,宛如奸计得逞的魔鬼。  我没有思想,丧失人性,把曾经是那么鲜活,那么有生命力的东西,彻底地扼杀。  他们说人人心里有魔性,稍一不逊,便会露出魔的性质。我想我终究是变得像魔一样地冷酷了,只是法力不够,终于免不了落下俗世窠臼。所以疼痛无所避免,来得朦胧的,却无比深沉。  突然愤怒魔性的劣弱,唯愿其瞬间壮大,再长几颗长牙,干脆将自己的生命撕碎丢弃。看着鲜血汩汩流出,发出难闻的腥味之时,疯狂而张狂的思想,掩盖了所有的繁华,另一种欢歌,在黎明之前唱响。  一个连自己都不放过的人,也许是该下地狱的。  我想地狱也好,痛苦惩罚,一齐涌来,如汹涌潮水,我即使被淹没,亦无怨恨。  因为我必定知道了真实,不再是糊涂地,不知道自己的起点与终点。  我的起点是什么,我一直浑浑噩噩,彷徨留连,漫无目的。可我仿佛已预料到那个终点,至少是在痛定之痛后留下更多的无奈与彷徨,生命最后的凄婉,停留在光明一线,黑暗将其吞没。  生活倔强而复杂,它从来不会也不堪以我们的意志为转移,大多数时候,我们在既定的生活目标里陷入困境。其实,我们一直以来都在设局,而最后的落网者,却是自己。  可是,没有朦胧的局,便没有奇迹。  也许会有奇迹,面包终有一天会降临,然只怕到那个时候,生命落下的悲伤的印迹,重峦叠嶂,再也无法去获得清晰的画面,于是什么都不再相信,无法接受。  唯一可以改变结局的方式,是把那些曾经历过的痛苦徘徊,失败落魄,在生命里一次性删除,像删除那些WORD文档。然生命如流动的水,落花既曾凋落于它的脸面,便注定刻下了无法抹去的烙印。  于是想,人是多么可悲的动物啊,他们可以改造动物植物,改造这个世界,却终究改变不了自己。  科幻片里,人类研究出来的怪物,咬死那些研究者之时,惨烈和凄厉上升到整个尘世,我仿佛看到世界渐渐地归于无形。然望着那些画面,我却一直想笑,笑到没有感觉没有思想,笑到天翻地覆,人世忘记轮回!  因为骄傲,所以可怜。因为狂妄,所以可悲!  我们是一群施了魔法的孩子,找到水晶球,可以破解密码。可他们说,水晶球最后的时候,化为一堆碎片,唯有巫师的笑容,伴随着碎片的光芒,传向永恒。  我们忘记长大,在春花秋月里,聚积情感,感伤忧郁,又快乐悠闲。我们站在地球的平面,仰望天际,眼里总闪着幽冷而又期盼的光,那些水一般的幻想,于是就如水一般的,在四处游行。  其实,我们一直没有快乐。  抑或那些或多或少的快乐,只是为了无止境的忧伤。  黎明前的那段黑暗,是魔鬼带来的绝望,然而光明总会来到,于是那些魔鬼纷飞烟灭。而绝望化作空气里的一种分子,漫无目的游荡。  光明带走了魔鬼,带不走的,是绝望。조 요구 각 촌의 관계자들은 문제에 깊은 중시를 돌리고 곤난을 극복하고 제때에 정돈, 진정 한 마이크로 타르 가 정상상태 방화 검사를 할 수, 빠 른 진화 구조, 소방 홍보 효과다.?최근 쉰 다섯 물 변화 가'의 관철 실시를 위하여'강화 해 늦 춰 서는 안 된'중요 지시 정신을 더 우먼 거리 치수하에서 주말 휴가 기간에 따라 인간 본위,인 물 조화의 생태 정비 이념을 관내 수로 수질 향상을 다스리다.오염물 배출구'정화'강의 길이 제 시행 사업을 교류 MoPai 일 보고'이후 더 우먼 거리 치수 처리에 문제를 발견하 할 수 있 후 재빠르게 일일이 정돈 개진을 조직, 그중에서 최근 발생 한 수질 오염 사건에서 행 표에 대한 강의 수질 오염 상황이 댐을 건설 해 양수 작업,쑤 보에 대한 하수 삼 상황을 배관 막 강을 따라 강기슭의 잡동사니들을 정리하였다.쌍 바 물류에 배출 되는 생활하수에 생선 뙈기 밖에 안 Lou 수로 사망 현장 검증을 진행 함과 동시에 환경보호에 넘 겨 처리 하도 록 해야 한다.원 싼 항 묘 위에 대해 서 강 Lou 바닥에 생활하수 하키의 상황을 조사하고 오일 탱크 간격으로 설치 할 것을 요구하였다.여섯 개 업종을 한층 더 추진을 위해'규범'을 틀어 쥐를 규범 화하고 발전시 켜 여섯 개 업종, 경영 자의 준법 의식을 높이 며 실제적으로 여섯 개 업종 환경 위생을 개선 상황"거리를 엄격하게 대조'배수 허가 증이 있 는지 여부, 오일 탱크 간격으로 설치 · 관리 비가 더러 곶이 존재하 는지의 여부에 · 비 더러 합류, 오수 하키, 함부로 빗물을 받 입 등 기준에 대한 력 량을 집중 하여 뽀뽀 음식 집 주변의 발 마사지 · 미용실 등 여섯 개 업종 듯 융단 돌격 검사, 총 MoPai 여섯 개 업종 4广州公司注册,公司注销,变更,汇算清缴——永远的希望,永远的目标  天津一考生  我不知道今生命运如何,刚刚迈出的四分之一旅程,实在不可估算。但愿景告诉我,命运并非上天安排,只能握在自己手中。要获得幸福拥有辉煌,就得去耕耘去铸造,就得左右自己,做命运的主人!  我不知道前行的路上有几多挫折,尽管年少,但陷进泥泞遭风袭雨的经历已让我领教世间变幻。但愿景指点我,命运的坎坷是上帝亲宠,只有在这艰辛多舛的险滩上留下足迹才能有资格欣赏明月的缤纷色彩,才能自豪地宣告:我的生活不乏味!  我不知道摔倒之后能不能站起来,稚嫩的双肩还常常让父母用亲情慰藉抚摩,但愿景正视我,就此躺下激情之火就会熄灭,拼搏之路就会中断,只要还有一盏信念之灯闪光,就没有理由成为生活的懦夫,命运的俘虏。成功之神青睐无畏的勇士,并亲传衔取橄榄枝的秘笈:打破心中封冻的冰河!  我不知道耕种了是否有收获,心想事成的梦境一直停驻在枕间。但愿景启迪我:人的一生如同四季,春种、夏耕、秋收、冬藏。种下的是希望,播撒的是活力,希望让生活充实多彩,活力为心田驱除杂草荒芜,总以为世间的温暖全来自太阳,其实心头的种子会传送出神奇的能量!  我不知道面对抛来的鲜花与掌声我会不会沉醉,荣辱得失的喜悲已让我领教人性的玄奥。但愿景点化我:荣誉,声名,如同鸦片,取用适量为良药,沉于其中销骨积毁,魂魄无存。它不过是一个暂时小憩,一次修补调试的喘息。人在征途,不是归人,只是一个踌躇满志的过客!  我不知道捧出了真诚是否会赢得友情。利来利往的市井俗媚把千年文明染上污渍。但愿景教导我:坦诚的价值似足色的黄金,永远不会贬值,与它为伴,付出的是踏实自信,获取的是纯洁温馨,知己的定义是坦荡中的愉悦,理解中的幸福。任何功利的迎取应和,留给你的只能是隐隐作痛的悔过。  我不知道投入了真情是否会赢得芳心。玉壶冰心的清高曾将我驱至孤独清冷的窘地。但愿景祝福我:机遇垂青时要迅速出击,展示自己魅力的座右铭是“勇敢+尝试”。果断让你不悔,执着给你幸运,敢爱敢恨成就一个真实完整的人生。  愿景为我驱散心中的浓雾,愿景为我描绘一片湛蓝的晴空。  那是我永远的希望,永远的目标……营业执照广州公司经营范围公司增加办理资质人生旅途总有到不尽的酸甜苦辣.是孤独?是寂寞?还是失落?也许都有!幸福是什么样的感觉?现在的你幸福吗?有没有一直用微笑装扮你的容颜?你的伤口是否还会隐痛?还是已经愈合了?深秋的风总是那么的清冷!不知时光已将你改变成一副怎样的容颜?  写给一个爱编织梦的女孩  昨天不过是一场梦,明天只是一个幻影。生活在实实在在的今天。用铁门把过去的一切的一切和未来完全隔断.  生命正以令人难以置信的速度飞快地溜走。今天才是最值得我们珍视的唯一的时间!  明天的重担加上昨天的负担,必将成为今天的最大的障碍。所以我们必须养成一个良好的习惯,生活在完全独立的今天里.不要为明天忧虑,因为明天自有明天的忧虑,一天的难处一天受就够了。昨天已成为逝去的扉页,就索性将它埋葬.  目前的生活方式中,最让人恐惧的就是,医院里半数以上的床位都留给了精神或神经上有问题的人。他们是被积累的昨天和令人担心的明天加在一起的重担压垮的病人。他们当中的大部分人,只要能牢记这句话:不要为明天忧虑。或生活在一个完全独立的今天里。今天就都所能无忧无滤地走在街上,过快乐而有益的生活了。所有的寂寞和孤独也会远遁.其实平平安安就是幸福,健健康康就是快乐.让我们以生活在这一刻感到满足吧。也为我们都能很甜美地很坚信地活到太阳下山感到庆幸和自豪.  对于一个聪明人来说,每一天都是一个新的生命。  我认为人生最可怜的一件事就是,我们所有的人都拖延着去积极投入生活。我们向往着天边有一座奇妙的玫瑰园,却从不注意欣赏今天就开放在我们窗口的玫瑰。广州代办变更公司名称、变更经营范围聊天·贺卡·相册·论坛·日记·文学·博客日记本:[粉粉的梦]作者:寒梅思语  放弃了!就不要哭!不值得!点击数:3641 投票数:0 票  发表日期:2010-01-05 22:49:55 一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。  他说:“我放不下一些事,放不下一些人。”  和尚说:“没有什么东西是放不下的。”  他说:“这些事和人我就偏偏放不下。”  和尚让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。  苦者被烫到马上松开了手。  和尚说:“这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。”  你可能觉得难过  因为无论你对他怎么好他都不领情  他不是看不到他只是装作看不到  或者他根本不想看到  你觉得自己很喜欢他  甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他  你用尽全力对他好  把他看的比自己还重要  有什么事情第一个就想到他  联系不到他的时候你担心他担心的快疯了  然而你有没有想过  这并不在你的责任范围  而且很有可能他是在躲着你  他受不了你对他那么好  不要一直发短信给他  不要一直找他  你也许只是想找他说说话  你觉得那很正常不算苛求  但是也许他并不这么想  记住你的想法不代表他的想法  你是真的不求回报的在喜欢他吗  你扪心自问一下  你确定不用他回报什么吗  那为什么你会难过  若是真的一无所求  你又怎么会觉得难过呢  所以别觉得你那么爱他是伟大的  也许她根本不在乎你怎么为他付出  有时候你给他的爱或许是种负担  这种负担只会让他更加想远离你  因为他不想亏欠你  别事事为他担心为他张罗  你觉得他没有你不行  你觉得别人做不到你那么完善  但是你要清楚  你不是他要的那个人  你做的再完善也敌不过人家不做  那个位置本来就不是你的  你何必硬要挤上去呢  你说道理你都懂只是你做不好  喜欢他不是你的错  想关心他不是你的错  控制不住自己不是你的错  但是那是你的方式  人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱  所以如果你喜欢他他不喜欢你  那么就请你默默的  别试图让他知道  就算你会难过甚至难过的流泪  就请你默默的  就算是逼自己也好  一定要忍着  傻孩子.  忘了吧.所有你留恋的.你回忆的.你拥有过的.  那些.都已是记忆.  缺失并不可怕.  可怕的.是无法面对.  傻孩子.  你无法轻易忘记放弃.是因为你付出过.  付出了.她就会像柱子一样扎根在心.  不要刻意去逃避.刻意忘记.那只会让你更痛苦.  绕开这个柱子.寻找未来的幸福生活吧.  那里.有你的理想.  傻孩子.  开始新的习惯吧.  习惯.每天一个人生活.  习惯.一个人过生日.一个人行走.  习惯.走过熟悉的路.面对熟悉的景.  你逃不掉.逃不掉的.  那么.就勇敢面对.现实.  现实是.一切.画上了句点.  傻孩子.  勇敢看着镜子中的自己吧.  这个悲伤软弱满面憔悴的自己.  这也是你.成长中的你.  这个你.正在逐渐死去.  新的你.即将重生.  找寻你的路.你的未来.  你知道的.所有的浩劫.都是成长的祭奠.  做最好的自己.即使.一个人.  傻孩子.  好.好.尽情发泄吧.  剥开自己的心.用文字.用声音.用所有能发泄的方式.  泄完了.就要振作.  看吧.你失去的.其实微不足道.  还有那么多人关心着你.以不同的方式.  所以.你并不孤独.  正是这样的失去.让你看清现在所拥有的幸福.  傻孩子.  别哭.别再哭.  不值得.真的.不值得了.  把过去尘封吧.别委屈.别不甘心.别不接受.  开始新的旅程吧.去遇见新的风景.新的际遇.  做你该做的事吧.有很多事.等待着你完成呢.  傻孩子.  生活褪去了曾有的颜色.暂时宁静.  别沉沦在这片宁静里.那会毁掉你.  你要明白.虽然残忍.但这个决定.足够正确.  现在的生活.不是你想要的.  为了你的理想.你必须学会适时放弃.  给对方最好的关怀.就是.变的更好.更强大.更幸福.  现在我对你很好、很好、很好,你不需要、你无所谓、你不在乎,你不珍惜。。。。  当某天,你被伤害,想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的对你好了。。。  因为那时的我,已经将你放弃了!  放弃了!就不要哭!因为你为一个不爱你的人哭是不值得的!!我用文字在述说自己的心情,不曾到过的地方虽然许许多,但只凭意象也能想出是什么样子。这是我在一场如同风暴样的心战之后,迷失在梦的风雪里,不能自拔的心迹。  ——题记  以黑为底色,泅渡我蓝色的海洋,扬帆万里,却不知道彼岸在何方?  以白为底色,迷漫在茫茫的风雪中,意乱情迷,不知心灵归属在何道上?  张望着你远去的方向,白杨之上,昏鸦伴着暮色,谁的心底苍苍?谁的柔情在落日中飞扬?  在灞桥上邂逅,心灵在文字的留言上交错。一电未致,魂落神伤,受伤的心啊在吊起来,彼此茫然,而后失散在迷茫的夜色之中。  在灞桥的梦中醒来,你的身影柳絮一样纷纷飞落在我的眸中,灰色的天空依旧在呼吸中穿越,目光掠过,遍地一片白色苍茫。  腊月十五,午夜的月色银盘样明亮,独自对着疏影诉说,泪水滴落在寂寥的墙角,谁的心中有我?谁的爱依旧?只是一朵花开在寒冬季节的深处,转眼又凋落在逼人的寒气之中。分手灞桥,从此陌路,天各一方。  来到霓红灯闪烁的江边,望着涛涛逝去的江水,一缕月光在水中燃烧,憔悴了菊花一束,覆盖了那一场不可收拾的绝望。  没有什么了,只当做了一场梦,梦醒后梦境也消逝了。  选择记住或遗忘,选择微笑或泪水,迎风而舞,舞尽苍凉。  一场情殇,梦里梦外,自己和自己说话,一直到天亮。

我在等那样一个人 一个只是我自己的情人的男人 我们高兴得忘乎所以的在大街拥抱、亲吻 我们手拉手跑去游乐园 虽说害怕高空的任何游戏 却还是很男人陪我到底 每天都色色的说要去找美女 但从不多看任何女的一眼 我在等那样一个人 一个是我专属大厨的男人 厨房明明里是我的天地 却总要跑来插上一脚 从没见过他学过做饭 随便做起就是一桌美味 即使我做的饭难吃的要命 却还是美滋滋的吃光所有 我在等那样一个人 一个可以做我的天的男人 有着宽广的胸怀和深情的眼神 安全得好似可以抵挡一切 有了他我什么都可以不怕 窝在他怀里睡觉就是一种幸福 醒来看见他的脸更是一种满足 我在等那样一个人 一个可以是我家狗狗好朋友的男人 即使他对狗毛过敏 每天还是美滋滋的给我的狗狗喂食 抱着我一起给狗狗洗澡 那个除了家人会咬个没完的它 终于有一天汪汪的在门口迎接他 我在等那样一个人 一个是我全家好朋友的男人 他会耐心的听妈妈的唠叨 也会认真的和爸爸探讨时事 他愿意和我最小的弟弟呀呀说话 也愿意教正在读书的妹妹功课 终于有一天 大家都接受了他 他美美的笑了 我在等那样一个人 一个心甘情愿当我出气筒的男人 我伤心的时候可以在他怀里痛苦的男人 他能忍受我不顺心的吵闹 他能理解我难受时的苦痛 他愿意为我分担我的痛苦 我在等那样一个人 一个可以永远做我依靠的男人 我可以毫无顾虑的做我喜欢的事 我一直知道背后肯定会有他的支持 他会是我永远的依靠 女人的幸福在于 他真的爱我 男人的幸福在于 她值得我爱望着天空,想着曾经的过往,清风轻抚着那微长的双鬓,心中有着诸多道不出的感慨和自责!  如你所说,人生如书,翻得不经意会错过,会留下遗憾,读得太过认真会落干泪,无能为力!  每个人都希望拥有一个完美的人生,然而,自古及今,海内海外,又有谁达到百分之百的人生?  正是人生的不完美,我们才追求,生活才会有趣!  我不敢说,自己的人生到今,还没有留下遗憾,没有走错过道路,但我可以无悔的说,我无时不在考虑自己的认识,无刻不在更正自己对人生错误的做法!  如今,对于自己,我都感觉自己已经陷入虚拟和现实的漩涡,这是自己太过追求完美,完全进入虚拟化中!  不知道是否曾经跟你说过,我追求是灵魂的境界——心境,当然,对于身体,我的要求也是蛮高的,没有良好的身体条件,做什么都没用,可以说是废材。对于心境,我觉得这一关才是一个人一生最难度过的劫难,它也无时不影响着你。俗话:没有做不到的事,只有想不通的事。或许也是这个意思吧?  佛家常言:有求皆苦,无求乃乐。对于外物,个人觉得该争取的还是要争取,争取不到也没什么,不必在意,那些都不是长期的。  古玩至今,有过诸多的悲剧,这些就是他们想不通,就如现在所见,为什么很多人跳楼?尤其是大学生、研究生,他们身上背负着太多的期望,自己又怕失败,前途真的可谓渺茫,正是这点点原因,他们选择了自杀。对于有些是真的受不了刺激,尤其那些一夜倾家的人,他们太在意外物了。  我不知道为什么自己要研究这些,但是我觉得一个良好的心境,是走向成功的关键!  保持平常的心,乐观对待每一天,或许你会有很多意想不到的收获!  家家有本难忘的经,每个人都会很迷茫,毕竟人生的道路到处布满交叉的十字路,而且又很漫长,尤其是孤身一人,但是不要放弃,相信自己。  大概也有十几次了吧?你对我说过,你不喜欢会计,我自己也谈不清,然而,每一次都会换来我的无奈和自责,对自己的无能为力,我真的很抱歉,我没有给你带来任何帮助!  我不知道怎么看待你,你很坚强,可你也很脆弱,任何事你都自己扛着,不向他人诉苦,自己躲在角落里慢慢的舔着伤口!  我不知道自己为什么会有这样的想法,可以是凭感觉。对于你的事,我也关注了很多,特别是你刚离开时,虽然你没有向我说过任何班里的问题,但我明白,也懂着,你很优秀,也很漂亮,招人妒忌和排斥,很正常!可这一切的苦,真的来的莫名其妙,特别是你的付出,换来的是别人的误解……  刚开始,或许没有接触专业知识,你对人生是充满自信,特别是在我们班,每次看到你笑着跟我说话,我真的很高兴,无论是在会计班?还是机械班,你都是那样收老师的关注和赞扬,但是这些是正常的,因为你拥有那个能力!  第一次,你跟我说,你不喜欢会计。我记得当初你转专业,是你爸爸的要求,的确,身为一个父母,有谁愿意自己的孩儿受苦?有谁不希望自己的孩儿将来有一份轻松且良好的工作?尤其是女孩子。那时我不清楚,你是不是因为班里的关系?  ……  再一次,你跟我讲,不喜欢会计,你说你将来考研,一定不会考会计专业,你会报英语这样志愿,因为你对会计一点兴趣也没有,你曾设想自己出国,但你又说你妈妈不肯,她不放心你一个女孩子在外面,你妈妈也希望你成为一个公务员。  ……  又一次,你跟我讲你不喜欢会计,不过这时你对考研这个想法已经开始动摇了,你现在也不敢确定自己是否真的要考研。说真的,对于考研,我自己也是在徘徊,因为时间和精力的问题!  ……  最后一次,你对我说自己很怕考试不通过,你这学期虽说看了很多书,但不是专业的书,对于专业,你也没有认真学习过,不过我知道你是谦虚,我相信你,毕竟你的能力所在!  每一次的交谈,每一次的诉苦,我真的不知道怎么做,只有用顺其自然来结尾。  对于这些,我真的很抱歉,我曾经也想让你看些书,尤其是那些名人的经历,如居里夫人,或许能从中走出来,但我觉得你看的书业蛮多的,我这样或许是多余的。  大学,现在已经过去了将近两年半,但我还是觉得不必在乎太多,不喜欢就不喜欢,没什么的,将来也不一定要从事这门专业的工作,也有很多先例。  然而,我还是觉得不要浪费每一寸光阴,多看点书,多学点知识,不要求是自己专业的,看那些你所好的。  大学只是一个培养能力的场所,要求的是我们学会怎么样思考?怎么样学会处理问题?  出去外面靠的是能力,确实,但一定是所学知识吗?不一定,因为要是这样,那些整天无所事事的不就落岗了?说实在,很多在大学无所事事的人反而取得的成绩很高,很得到领导的赞扬,因为他们敢于创新,有自己的一套思维逻辑,特别是处理问题的时候,不像那些死读书的人,墨守成规!  ……注册公司三年的繁华都市生活,发现自己变了许多,有时候已分辨不出什么是真什么是假,街道上的那些美景在自己眼里显得依旧那么的黯然。梦想,美好,幸福,是如此的遥不可及。  安全感,自信,坚强,我在做每一件事的时候我都会在心里对自己默念,相信自己我会战胜自己,把握自己。然而在很多人的眼里自己被视为一个失败者。他们的冷言,他们的嘲笑使自己抬不起头来。那时的我只能装作无所谓,是啊,表面上笑的越灿烂,其实自己的内心才是最痛苦的。  我不想结婚,并不是自己身体某方面有问题,而是我害怕结婚。害怕自己与对方无话可说,害怕我们间的争吵无休止。害怕那一天对方抛弃自己而去。害怕她不孝敬父母。这些问题有时候晚上做梦都会梦见。  我多么渴望找一个可以支持自己的女人,一起面对以后的认识路,在我人生最痛苦的时候她可以给自己力量。在她生病的时候我会为她喂药,为她忙前忙后。就是再苦再累我也情愿。  今天我一的个同事结婚了,看着他们喝交杯酒,我的心情有点激动,眼睛有点湿。"라고 말했습니다.진서해는 하루도 안되여 20여명의 주민이 주동적으로 그에게 위문전보를 보내 도합 3150원을 받았다고 말했다.그후 그는 돈을 좀 더 꾸어 18일 오후 교통경찰부문에서 수리비를 bmw 차주에게 지불하면서이 일도 마무리지었다.广州公司注册代理记账工商变更注销专项审批清算审计在这个平淡的夜晚,因为想你,这个夜晚变得美丽而忧郁.在这朦胧的月色中,让自己融于那份无奈的相思之中,望着那如钩的残月,放飞自己无尽的思绪,就这么静静地想你.  几丝如泣如诉,动人心弦的旋律,也仿佛在耳边荡起:“山又高,水又急,我在东来你在西,山把我们分,水把我们离,我只有天天等着你.你是沙来我是泥,我不抛来你不弃,山也不能分,水也不能离,总有一天我会等到你.”久久地,久久地萦绕在心底.是啊,我们离的并不远可却无缘相聚.  我只能在这里苦苦地等,苦苦地想,苦苦地盼哪.思你想你的泪水,不知何时已湿透我的衣襟.一阵清风拂面而来,我知道,那一定是你,看到了我脸上晶莹的泪滴,请它为我拭去那满脸的伤痛得泪水,抚平我心灵深处的悲伤.  而此时此刻的我,是多么想把你依偎在我温暖的怀抱里,倾听你的心跳,感受你的呼吸,享受那份我期待已久的欢喜.静静地相拥,默默地凝视,仿佛寻找那很久很久以前的记忆.  让梦继续,这不是罪过,那是心灵深处的渴求,那是埋在灵魂深处的一份希翼.永远不要醒来,醉了才能一解心中万般的愁苦.  我从不知道残月的夜,原来也会如此的迷人,如此的美丽!好一个宁静的月夜啊,你知道吗?佳我在静静地想你!  有人说,爱上一人就像爱上一道伤口.是的,爱一个人是幸福的,可是爱上一个不能相见的人,却又是最痛苦的.就好像在那道伤口上又撒了一把盐,那道伤口有多痛,只有我自己知道.  夜静静地,我也静静地,唯一能听到的是自来水的滴答声,伴随着我的心跳,在这寂静的夜空里,传得很远很远.静静地看着窗外如钩的残月,我知道,又将是一个不眠之夜伴着我.  对你的思念,在这凄冷的月色中,如同窗前的雾霭一样,在心底悄然升起.一缕温馨、一份伤痛、一片惆怅、一丝苦涩,刹那间在心头弥漫开来.  我已经习惯了在寂静的夜里默默地想你,虽然我不知道这样静静地想一个人,你是否能真切地感受到,如果你常常会有一种莫名的心动,你是否知道那是因为我在静静地想你.我不得不承认,我内心深处真的好爱你,真的好想你,你的音容笑貌已刻在我的心里最软的地方永远不会消忘.  可是,可是我又不敢太多想你,因为只要想起你,内心思念的那根琴弦就会被拨动,一层层,一道道,一遍遍搅动我的心.我真害怕自己那苍白无力的双手,再也捧不住那颗破碎的心.  又一天过你了还是没有得到你的消息.早上起来第一见事情就是看我的手机.看看有没有你的痕迹.看之前我祈祷上帝让我有你的消息.可是看过后我留下了失望的泪滴.为什么没有你的消息是你已经把我忘记,还是又把别人想起.我怎么对你痴情的人你确把我抛弃.带走了我的心还有我的命.你确变的如此安静.  昨天晚上想了好多好多.想了想我的变化.真的我们走到那天我真的很努力很努力了.为了你为了我们我撑起了一片天空.那里有明媚的阳光有清澈的河水有美丽的花朵.我自己很满足了因为有你世界才变的如此美丽.你就是我唯一的空气.是你在支持着我让我努力撑起.现在你走了我的世界天塌了下来.没有了空气没有了阳光没有了河水没有了花朵.从此后世界变的毫无生机.变成了黑暗伤心绝望的地狱.每天我都在这个地狱里慢慢的把我变的空虚.是我心里对你那无私的爱枝撑这没还没有下到那十八层地狱.  爱上了你没有给我自己留一点后路.因为我不需要因为我不想回头就是想和你一直走下去.这就是我和你的不同.你不会为了我放弃你别的东西因为你从开始就知道有一天你会把我忘记不在想起.我和你不一样我放弃了我的所有就是想和你永远在一起.为了你我还有钱的时侯我对你无私的奉献从不吝啬.对你对你的家人朋友我都做到了.这也都是因为你.在后来我没什么钱的时侯.我为了你在我出去的时侯我渴了我都舍不得买一瓶水,因为我想我不喝就可以省下这点钱给你买点你喜欢的东西.为了不让你吃苦我卖了我机会所有的东西.到最后我去卖血回来后给你买你爱吃的东西.我是个很爱面子的人你知道,为了你我在外面可以不要我自己的尊严.以前我可以说我不是很好,可是咱们和好了之后呢我改了很多坏的东西.这些又是为什么呢因为我是真的用了心在爱你没有一点为我自己着想.为了你我没有家了我不怕.为了你父母机会不怎么理我了我无怨无悔.为了你我不需要任何的朋友.因为你就是我的一切.现在我就是孤家寡人一个.没有人可怜我没有人理解我没有人知道我没有人管我.这就是我用了所有换回来的.我真的感到我真的很悲哀.我什么受伤的总是善良的好人呀.  如果有你我不怕任何的事情.因为我说了你就是我的一切.就算全世界所有的人都可以把我抛弃.可是你可以吗?别人为什么抛弃我因为我为了你抛弃了他们.所以他们抛弃我我毫无怨言.可是这个世界上最不应该抛弃我的你确把我无情的抛弃了.在最困难的那段时间里我宁可自己受罪也没让你吃苦.在你这我是个好男人.可是在我最需要你支持的时侯最需要你鼓励最需要你安慰的时侯你确走了还走的那么干脆.在当今这个金钱和利益膨胀的社会里还有几个像我这样的人.你告诉过我你不注重金钱你注重情感.那么我真的想问你我现在对你情感还不够深吗还不够好吗还不够爱你吗?我想问你你对我有过感情吗如果有过的话那么我问你你知道我现在的状况为什么你连打个电话问一问都没有呀.我感觉我为你做的这些可以感动任何一个人可我真的不理解我怎么就感动不了你呢.如果有个人为我做到这些的话我会把我的生命都可以给她.我想是个有良心的人都和像我一样.毕竟像我这样的人真的不多了.  我每天都活在想念和痛苦之中.不敢见我任何的家人朋友.我怕他们知道后会........我自己一个人孤独的游荡在这个没有爱的城市里.现在突然间我很怕黑.因为每到黑的时侯那种孤独落寞伤心难过都会从我心里跑出来折磨我摧残我.我挥不走赶不掉.  以前我们的点点滴滴我一刻都没有忘记.你对我说的话我也没有忘记.我变好了你知道的.为了你我变了好多你也知道的.我真的不明白好都换不会你心里的东西.你说我的时侯你有理由可是同样到了你那为什么又变了味道呢?  我的爱人小真的不知道你在追求什么你的所做所为让我感觉到无比的寒心.我不知道应该怎么想但我还是不相信他们说的话因为你在我的心里不变.  思念,有多少重量?  需要多少坚强、理智才能够承载?  总是在喧闹的街头,错身而过的人群,  相似的身影,片刻的失神;总是在囚禁  自己的昏暗小屋,看见每一件事物,听见每一阵声响,  思念起那个人;总是在夜半冰凉的被窝无法自  制的呢喃着一个熟悉到不能再熟悉,  又遥远得不能再遥远的名字;佳  总是在心底,有个小小的声音提醒自己:  为什么还是忘不了?……总是,总是被思念紧紧缠绕。  学习着承受分离,却学不会承载思念。  气温最近有点热,  不知道那个不会照顾自己的人有没有记照顾自己?  忽然,打了个喷嚏,是你也在相同的时刻想起我了吗?  熟悉的歌又在耳边回荡,  只是今年的风比起上个季节多了一份刺骨的痛,  让人想起爱情离开后冰冷的疼痛。  去年此时,是怎样的风景?  热热风里,始终有一双温暖的手紧握温度,  冰冷的夜里,总是可以相互取暖;  每一次流泪,脸上都还有未凝结的笑容。  一年多,周围的一切似乎还是那样,  只是,你从我的世界里退出了。  泪,记不得这个东西离开自己多久了?如果流泪是悲伤的代表,  我想我希望永远这样,可是,  耳边分明有个声音低语:想哭哭不出来才是真正的悲伤!  也曾对爱有过玫瑰色斑斓的幻想,  来了、停了、走了;笑了、哭了、痛了。或许吧!  做梦的年龄过了,残酷的现实容不下过于美好的梦境,  于是,每个夜里的惊醒,伴随的都是恶梦。  还记得吗?你对我说的那些话 !  你说的话我永远都记在心里 你说我爱你我会爱你一辈子 .无论怎么样我都不会离开你.难道你忘了吗?  你现在还爱我吗?  难道我们一点感情都没有了吗?  别在让我受伤了好吗 我的心在也承受不住了  有很多话想对你说,却卡在喉咙里!  如果我对你太好了你的爱还会转移吗?  天真的以为自己可以守侯佳的心,可一颗已变的心又如何留的住。  那么久的一段感情怎样割舍得下?投入的全身心我是所有怎样可以抽离?  没有人能比我更爱你。可是,爱她有什么用?  就算你是最爱她那个人又如何? 她爱你吗?  我想现在她不会已经又在别人的怀抱了吧?不会的我相信她.  付所有的,真心的,谁又能不感动呢?  你感动过多少次?  我好难过.难不难过也是自己的事情了。  哪天转身以后,脸上充满了泪水,  身上只有背负的痛苦和失望,好重,好重。  前方是绝路,希望没有转角。  忽然很想问一声:亲爱的“朋友”你好吗?  不知道什么时间才可以有你的消息?我不想去找你因为我怕我失去你.哪天你说你看错我了,我为你做了那么多多的我现在什么多没有了.难道对你好我错了吗?不好你希望好可是好了你又说看错了.我真的不知道我该怎么想怎么看.  希望这些东西你可以看见.天气热你要注意身体不要太累了.记得多喝水注意你的肩膀.自己多照顾自己.不要让我放心不下.希望你可以让我早点不难过!广州注册公司免费遇见你的那刻心就注定沉沦  人们都说“爱情”是世界上最美的东西,拥有他是上辈子修来的福分,太多的人希望拥有它,太多的人败在他脚下。对于我来说,他又是那么奢侈,我向往朋友们那美丽的爱情,为什么要得到真正的爱情那么难,找一个“自己爱的人”还是“爱自己的人”?我无法回答;“自私的爱”还是“无私的爱”?我更是无法回答;最近发生很多事,想很多,想的我脑袋都炸了,可我还是不懂!  为什么爱情,我就是触而不及呢?我不贪婪,只要小小的幸福就好,这样的愿望上天都不满足我!异地相爱本来就很累,你知道吗我多想:和你牵着手逛街,一天二十四小时黏在一起超过十二小时,去图书馆给占坐学习,和你一起去吃火锅点很多菜自己却吃很少让你把一大桌子的菜全都吃完,过马路从来都不看车因为我知道有你在我不怕,和你在落叶的校园里漫步,一起去KTV唱歌一直唱到累然后在你怀里幸福的睡去,时不时的亲亲你,给你吃我爱的零食,给你起傻傻的但很可爱的外号……一切的一切我都想和你做,但我想这辈子没有机会了。还记得上次和你吵架吗?你问我女孩就这么容易说分手吗?你完全理解错了,每个女孩都希望自己的男朋友永远在自己的身边开心的时候可以一起,不高兴的时候可以有你陪在身边,可这些你都做不到,伤到你我的心也很痛。  爱的越深伤得越深,这是你告诉我的话。我没想到它这么快就在我身上应验了,我一直都不死心一直傻傻的认为你还在,等到我清醒的时候我发现你已经离我越来越远了!我的短信你开始不回,我不知道是什么原因,骗自己说你在忙大三了你肯定是在忙学习,可自己为什么会在此刻默默的哭!无数次的告诉自己不要瞎想,现实点吧!我希望在无眠的夜里有你的陪伴,可你告诉我“睡不着搞我干吗?”,那时我不哭了,因为我慢慢感觉到你不值得我这样,我放你走!“不是不爱了而是缘分尽了!”  我笑着对天空说:我放开了,我自由了!  无数个思念你的日子我痛苦的熬过来了,是你让我懂得什么是“爱”,真正爱过才能真正体会  我也该恢复我平静的生活了,为了更好的生活而奋斗!
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