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2021工商年检截止日期广州代办公司年报记账报税
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「2021工商年检截止日期广州代办公司年报记账报税」公司变更、社保开通、经营范围变更、宾馆特种行业审批回忆让我记得曾经的美好,对于会如何处理自己上次感情经历留下的东西?把钻石卖掉?把爱人曾经的情书和照片收藏?扔掉?还是烧了?也许很难做出决定,这不仅仅是你对那个人爱的够不够深,而是你自己思维有没有放松,能不能向前看,开始一段新的生活。  我通过问朋友知道,他们分手后,不会扔掉过去值得回忆的东西,应该把过去封存在记忆里。  “房间里摆满了我和峰的东西,尽管已和他已经分手了,而那些都是我们的回忆,最美好的回忆。”  对于这个问题,我问了一位朋友—艳,这是艳告诉我的。  艳和峰是一对认识八年的恋人,本来是应该走进结婚礼堂的,可就是将要结婚时,峰告诉艳:不能和她结婚了,因为他心里有了别人,爱了另一个女孩。对于这次心痛的分手,艳很明智,既然没有了爱情,即使勉强走到一起,也是个杯具。艳没有哭,也没有闹,爱他就要给他选择的权利,追求幸福的权利吧。可就是峰送艳的每一样东西,艳都会留着,看到这些东西,艳就会思念峰,思念也是一种幸福,艳说:“我会留着这些东西,等待着下一个爱我的人出现,告诉他,我曾经深深地爱过一个人,而这些东西只是代表我的过去,而将来的我也会以同样的爱去爱他的”。艳说到这里,我虽然没有看到艳的眼泪,但能感觉到艳的心痛,那是思念孤独的心痛,也是幸福的心痛吧。  对的啊,真正的爱情,是在能爱的时候,懂得珍惜,  真正的爱情,是在无法爱的时候,懂得放手,  因为,放手才是拥有了一切…  请在珍惜的时候,好好去爱…  在放手的时候,好好祝福…  钻石戒指、婚纱、 情书和照片,什么都不会扔,留作最美好的回忆。我想一个感性的人,是不会扔掉这些东西的。  记忆是你越想越忘记,越不会忘记的东西,记忆也不是你扔掉钻石戒指、婚纱、 情书和照片,看不到了,就会不记得了,忘不掉就不要忘,一个有故事的人,记忆让你能创作出更好的作品,才会有更好的人生,留着这些,看到这些东西就会思念,想想曾经有过这样一段经历,那么深的爱过一个人,把记忆储存起来,让回忆成为前进的动力,岂不也是一件好事呢?  那些东西是死的,自己思维上的枷锁,是自己锁的,也需要自己打开,展开双臂,才能在人生的世界里自由飞翔,让自己获得自由。  有时人就是世间的最孤寂者,不管以后,自己会遇到什么样的人,孤独寂寞时拿出来,只是回忆,只是想念,那是心里的,也许是痛苦的,但回忆时能让你感受幸福,淡淡的幸福,不需要被理解,只是需要一颗被敏感的心,去叩击自己心灵,问问自己现在幸福不幸福,虽然不是比较,但回忆能去捕捉如沫水般细小的自然返影,把每一次经历当做一次成长。  而我个人觉得呢,不仅要留下这些东西,我还会把记忆用文字记录下来,回忆让我们记得曾经的美好,曾经的点滴,曾经的不开心往事,我们不是用来伤心的,更不是一味地停留在过去里,回忆这些应该是激励自己,去迎接人生的下一站,珍惜现在,好好加油努力!友情是一种很美妙的东西,可以让你在失落的时候变得高兴起来,可以让你走出苦海,去迎接新的人生。他就像一种你无法说出,又可以感到快乐无比的东西。所谓朋友,是使对方活得更加温暖、更加自在的那些人。  来一次世间,容易吗?  有一次相遇,容易吗?  叫一声朋友,容易吗?  我们只能学会珍惜!!  友情不是说断就断的,有些时候说绝交之类的话就是抚摸心灵的伤口,断了联系同时也不可能把所有的记忆抹掉。  我们身边这种实例完全存在,一个男的呼叫一个女的,呼了两次,女方没接。或许女方有事情吧,出门手机没带在身边,这种状况很有可能发生。要睡觉的时候,女方拿起手机,发了这么一条短信:“没听见哦,呵呵,不好意思,我睡觉啦!晚安”之后男方可能以为女方是故意这么做的吧,男方回了短信息:“呵呵,我可以理解,我以后不会再打扰你了,以后不会再打扰你了,以后请你忘记我吧,也请你带走你的一片天空,抹去所有的记忆,就当做我们从未相识过吧,相信你会做的到的,也会找到你幸福的,朋友,祝你幸福,再见!”“记住删掉我的号码哦,我刚刚已经将你的删除了!这样才会做的彻底一些!”  就这么两条短信息,将结束几年的友谊,删掉号码就能忘掉所有的记忆吗?不可能的,就当不相识,几年的记忆也无法抹掉的。呵呵,看了这些文字,字里行间,有些慨叹,心里有一丝丝凉意,只能选择沉默。商标被驳回了还能申请吗장맛비의 영향을 받아 우리 시는 최근에 강우량이 집중되어 연속적으로 비가 내리는 날씨가 나타났을 뿐만 아니라, 국지성 폭우도 보인다.동호가두 당사업위원회, 판사처는 주밀하게 배치하여 홍수방지 응급예비안과 물자비축을 잘하고 24시간 당직 제도를 가동하여 각 촌의 거처에 임시 안치점을 설치하여 일찍 준비하고 일찍 동원하고 일찍 배치했다.기상 부서의 예보와 강우 상황 상황, 동호 가두 첫 시간에 입구 방문 조사, 관내 저지대 구역, 위험구 주택, 농경지 수로, 수로 배수구 등을 조사하고 최선을 다해 방비 작업을 수행하여 인민대중의 생명과 재산 안전을 확보한다.黑夜投下了巨大的幕,枯萎的树枝上一群寒鸦在哭,曾经的笑看寒鸦戏水,闲舞梅花三弄,终究只是矫情的嗟叹。彷徨着 想为自己找个出处,眼前却是看不穿的迷雾,迷茫间,一切都被拉回现实。痛,好痛,打了电话回家,只开头说了声疼,几十分钟,一直都是在哼,觉得哼的心得舒服,似乎也减轻了痛苦,爸妈在电话那头不停的叮嘱。 孤身在外,麻木已经冷却了心的温度。手敲不出一个字,只想倚在床头,透过玻璃窗远瞩暮色的斑驳,褪色的风景留给我的只是一颗泪珠……  红绫哥发来的一句“你痛了,陪我一起痛”,还没看完,师父的一个舞蹈得瑟表情 让我笑的发痛,痛的发笑,想想红绫哥生病的那几天,我只知道气他,师父被迫失踪的时候,我只知道折腾他,跟小妹妹抢虾吃,炒菜的时候让王敏气的夺过我的刀和铲子……呜呜~~~~(>_<)~~~~ 难道只有在痛苦的时候才想到自己的挫事么,人之已痛,其言也善啊!就像红绫哥写的,病的时候一切的期盼都没了,唯一希望的就是身体赶紧好!  看着赶着很紧的网站,做,再痛也得硬着头皮做,载负了惶乱稀疏的痛,渴求着流溢的生命源泉,终究不知是希望还是失望……公司变更迷茫,何处何从;悲伤,如何释放;温暖,不停善仰。  迷茫,不断延续打开窗户,一股浓浓的香味正传来,原来是桂花香。走下楼,看到满树金黄细小的花儿,点缀着红叶娇艳的季节。更有那浓郁的芳香,沁人肺腑。又在芳香中带有一丝甜意,使人久闻不厌。我俯下身子摘下枝上的桂花,看到数片的花瓣不断下落,想,或许有数不清的人在花瓣零落前经历过雨打繁花的伤,演绎着撕心裂肺般的悲剧。而他们依然选择了沉默,在时间的急促与工作的忙碌的冲刷下,渐渐的遗失了花落还有花开的记忆。看着窗外,陷入沉思,毕业后三年来,一直为自己的理想努力着,学历增高,这是我最感觉到庆幸的。没有经历过狂风暴雨,没有经历过雨打繁花,没有演绎着悲剧,我便顺利地进入校园,我微微一笑。花开花落,人的一生都有美好的一刻。我的人生经得起花落吗?我最终要在哪里漂泊。不楚。  天空依然是那么的蔚蓝,不知道从何时起,我喜欢上了仰望天空。有人说:一个女子在仰望天空的时候,其实她并不在想什么,只是寂寞。每当心情不好的时候,我都会仰望天空,心情才会得到许久的平静。路是那么的遥远,前方究竟…我是那么的迷茫,生活中、工作中、学习中、爱情中,已经压得我喘不过气来,生活的无助、工作的压力、学习的最高梦想(拿到研究生学位)、爱情的阻碍(家人的阻拦)….回想起走过的人生,一无所获,终究路还是要走下去。现实就是那么的残忍,爱情总是经不起考验。分分和和。生活总是那么的这么折磨人,吃饭吃不好,睡觉睡不好。我该怎么做,才会得到安宁。  悲伤,悄然蔓延走在市区,看着熙熙攘攘的人们互相挤着公交车,看着被堵的水泄不通的马路,看着街道两旁数对来往的恋人,一边走着,一边笑着,他们是多么的幸福。我哭了,曾几何时,我们也这样一起走过,有欢笑、有泪水,不过我是幸福的。你还记得吗?我们在那棵大树下,我们一起谈着未来。你告诉我,你要风风光光把我娶进门,会爱我一辈子,让我幸福一辈子。可是,最终,向左走,向右走。即使你现在QQ在线,也不会向我问好,形同陌路。当初你一走,就不回头,我苦等苦等着,等着有一天能跟你重逢。如今,只是我的一场梦罢了。我克制着,不去想你,可是我就做不到。思念的思绪总是那么的强烈。你当初为什么会离开我,为什么呢?不楚。也许我们有缘无份。  好不容易从爱情伤害中走出来,我以为我会得到一辈子的幸福,而这种幸福仿佛离我又是那么的遥遥不可及。现在的爱情受到阻碍,家人的反对,让我夹杂在亲情和爱情的中间,我无从抉择。我曾经问过玲儿(恋恋水泪)我该如何抉择,玲儿表明了自己的想法,亲情可贵,血浓于水。琳姐姐(听海)说,爱情过不了多久就能转为亲情了,亲情才是最底站。玲儿,琳姐姐,谢谢你们。这是你们的见解,没有想到我也宁愿选择亲情,放弃爱情。这段爱情没有一个完美的结局,没有挂上一个完美的问号。痛过。哭过。可是现实就是这么的残忍。我试着忘记这段感情,可是也并不容易忘记。只能由时间来磨合。  六年来,我试着从爱情的梦境里走出来,路途是那么的艰辛,为什么会遇到那么多的困难?“我们结束吧,再见”“我们分手吧!""我配不上你,你可以找到比我更幸福的。”我注定爱情会 永远失败吗?爱情把我搞得遍体鳞伤,我很痛,就像从刺猬的身上拔掉一根一根刺一样的痛。可是我现在又沉浸在爱情痛的世界里,我无法回头了。一直活在悲伤的世界里,看着空间悲伤的文字,听着悲伤的歌曲,友友们看着都心疼,不要那么悲啦。谢谢当时惘然。谢谢你的关心。我答应你,我不做一位悲伤的女子,勇敢地试着做一位阳光明媚的女子。  现在的心理好痛,不光是爱情的折磨,这周以来,我的心情出于低谷。在工作上跟同事有点摩擦。仓库的老头现在变得很拽,你把它当前辈,越不把你放在眼里。好心好意,终究没有好报。却是受到“你是个什么东西"这样的冷语。我很气愤,最终还是忍下来。只是我不愿意计较罢了。屡屡几次,差点就要吵起来,我想说的是你好自为之。下一个跟你打交道的人可没有这么好说话了。  温暖,不停善仰这些年一个人风也过雨也走有过泪有过错还记得坚持甚麽真爱过才会懂会寂寞会回首终有梦终有你在心中朋友一生一起走那些日子不再有一句话一辈子一生情一杯酒朋友不曾孤单过一声朋友你会懂还有伤还有痛还要走还有我听着这一首歌《朋友》,想起了昔日的朋友们。曾记得,我们怀着同样的执着,不约而同地走进校园。至今,目光中还燃烧着太阳的颜色,我们没有惊喜于点滴的成功,没有屈服于道路的波折,而以这真纯的生命,展示我们青春的风采,挥洒我们年轻的性格。  我们一起努力着,拼搏着。我们正年轻,渴望一种沸腾的青春,那种温室中的日子我们不再留恋,生活中有狂风暴雨,也有碧海青天,有迷惘苦涩,也有漫舞轻歌。我们都一起走过来了,一起面对着我们的明天。我伤心的时候,谢谢你们的安慰,谢谢海霞,小芳…谢谢你们给我温暖。你们还记得吗?因为学生会的事很失落,你们安慰了我“别伤心,过去就过去了。"正是有你们的安慰,我的心情才会回暖。那一次是我人生的起伏点。幸好有你们,我才会一路走过来。  蓝蓝(远方。蓝)谢谢有你的陪伴,在这个风轻云淡的日子,我们一同漫步在温暖的阳光下,有对生活(工作)不公的抱怨,更有对真诚和友谊的渴望,不论怎样,那份自信与坚强的笑脸成了最精辟的前言。虽然有时我们也吵过架,拌拌嘴隔夜就结束了争吵,然,第二天又活在同一片艳阳天下。我们一起吃一锅里的拉面,一起看着电视,一起逛街,真的,我感觉真的很幸福。毕竟缘分让我们相识。  花开花落,有多少温暖的故事在其中上演;细水长流,有多少温暖的故事随之遥远。温暖,依然在我心里不断延续。  青春就像一首歌,有欢笑、有泪水、有喜悦、也有悲伤,只要在失败和痛苦中磨炼自己的意志,就能找到一种发自心灵深处的自信,就会拥有一方亮丽的晴空。去弹奏人生中的乐谱。题记:一路上在不停地追求幸福,我累了,累了;痛了,痛了;伤了,伤了;就这样停滞不前,在原地不停地行走...就这样走下去...  幸福真的有那么难吗?我根本就不知道什么是幸福?偎依在妈妈温暖怀抱里的温馨是幸福,依靠在恋人宽阔肩膀上的甜蜜是幸福, 柔风拂面的惬意是幸福,玫瑰盛开的芳香是幸福,幸福在每个人心中都会有答案,然而有未来的他是静儿的幸福,那么静儿的心目中的他是怎样的呢?要求甚高的静儿心中的他是要达到什麽要求的呢?  在高中时,爱情就很朦胧,只要学习成绩好,长得帅气,是众多女生中的白马王子就好。  在大学时,要求学习成绩好,拿学院奖学金,必须是很有能力,是班级的干部(班长、团支部书记)或者是学生干部(学生会部长)。只有这样的条件才配得上静儿。外貌要很帅气,很阳光,真心喜欢静儿。  渐渐地,渐渐地,渐渐地,时间在不断地变化,静儿心目中的白马王子也逐渐改变。  现在的心目中的他----是外貌不算帅气(一般)--看起来不讨厌,个无需太高,有自食其力的个性;所有朋友中对静儿最关心最善解人意的一个人;是尽他的所能把他的全部给静儿的,是不太富有且不太过贫穷;是跟静儿性格般配的,静儿对他发脾气时,眉宇之间总是带着笑容;是永不会嘲笑静儿,永不会拿静儿开刷;他很平凡,很稳重,又很独特,他又很唯一,他永不花心,他有一份对爱情的执着,他从不用言语来表达爱意,他只会用表情和行动证明这一切,静儿不开心时,他总是想方设法让静儿开心。他偶尔有点小脾气,但他总处处让着静儿;静儿唠叨时,他总是很耐心地听静儿唠叨。这样的他或许是我要求太高了吧?或许这样的他是我高攀不上?或许是我配不上他?也许以后我将永远一个人,一个人孤独走下去...永远孤独地走下去...  一个人看阳光的天空...  从入口处就这样走进去,是不是就能够到终点了...  后记:幸福真的有那么难吗?我似乎有点不认识方向,不知道怎么样去前行...为什么电话之中,不管是谁先打,对方要总要让我说话呢?每每一次都是我在说,电话那头的他,总是保持沉默,难道就没有什么事情要跟我说吗?还是我不是一个很好的倾听者?为什么电话那头的他跟其他人电话中都能滔滔不绝?我害怕了...我沉默了...甚至不敢拿起电话,甚至有种想把手机仍掉的冲动...这个一直都是我想追寻的答案,可是我偏偏得不到结果,我只能选择沉默...屡屡几次,让我变得好陌生...对方我已经认识不清了,或许...或许...或许...  静儿也不知道结果是什么,或许静儿的要求真的太高了吧?或许应该回到大学时代的静儿--霸道而又不讲理的静儿,自己终身不嫁的静儿,自己能独立的静儿。现在的静儿能够自立又是当初霸道而又不讲理的静儿,只是社会环境,让静儿不得不对婚姻有了新的认识。  静儿一直在追寻着,追寻着,追寻着...  虚无缥缈...  夜静了...  天亮了...  就这样..就这样...就这样...  如果可以,情愿一直不要醒来。沉醉在梦里,盼望花开。如果可以,情愿睡去。小时侯,总是喜欢在下雨天看天空,因为没有刺眼的太阳,望着被雨洗过的天空,我的心也好象被洗过一样.我喜欢这样清澈的天空.但是在晴天的时候,天空却显的更耀眼,也许是因为太阳,也许是因为云的反射,但我觉得更多的是它的颜色.  小时侯,总喜欢看清澈的天空,却从没有发现,那个天空的颜色是那么的暗淡,无味,没有朝气;长大了,看的更多的是晴空,所以,对天空,我有了新的观念.我发现,晴空是蓝色的.白色的纯洁,绿色的妖媚,黑色的深邃……所有的东西,蓝色都包括了,每个人对蓝色都有不一样的感觉.这就是蓝色的奥妙.我喜欢蓝色,因为它的清澈,我喜欢蓝色,因为它的深邃,我喜欢蓝色,因为它给人精神,我喜欢蓝色,因为它在金色的映衬下显得跟美丽.可爱.  总是喜欢看晴朗的天空,因为没有乌云密布,有的只是朝气和清澈.
 
友情是一种很美妙的东西,可以让你在失落的时候变得高兴起来,可以让你走出苦海,去迎接新的人生。他就像一种你无法说出,又可以感到快乐无比的东西。所谓朋友,是使对方活得更加温暖、更加自在的那些人。  来一次世间,容易吗?  有一次相遇,容易吗?  叫一声朋友,容易吗?  我们只能学会珍惜!!  友情不是说断就断的,有些时候说绝交之类的话就是抚摸心灵的伤口,断了联系同时也不可能把所有的记忆抹掉。  我们身边这种实例完全存在,一个男的呼叫一个女的,呼了两次,女方没接。或许女方有事情吧,出门手机没带在身边,这种状况很有可能发生。要睡觉的时候,女方拿起手机,发了这么一条短信:“没听见哦,呵呵,不好意思,我睡觉啦!晚安”之后男方可能以为女方是故意这么做的吧,男方回了短信息:“呵呵,我可以理解,我以后不会再打扰你了,以后不会再打扰你了,以后请你忘记我吧,也请你带走你的一片天空,抹去所有的记忆,就当做我们从未相识过吧,相信你会做的到的,也会找到你幸福的,朋友,祝你幸福,再见!”“记住删掉我的号码哦,我刚刚已经将你的删除了!这样才会做的彻底一些!”  就这么两条短信息,将结束几年的友谊,删掉号码就能忘掉所有的记忆吗?不可能的,就当不相识,几年的记忆也无法抹掉的。呵呵,看了这些文字,字里行间,有些慨叹,心里有一丝丝凉意,只能选择沉默。1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。  2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。  3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人。  4、“无语”就是法官问:你为什么印假吵?罪犯说:真钞我不会印。  5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个“啊!还真有!"사 실전 문의하다 전국 중점 문화재 보호 단위 송 6 릉 은 신고 국가 고고학 유적지 공원.최근 국가 문물 국 비준 을 성 · 시 문화재 고고학 연구소 에 신경 쓴 다 는 송 6 릉 2 호 묘역 유적 발굴 했 다 는 의미 를 송 6 릉 발굴 작업 을 한 걸음 더 나 갔 다.어제 오후 송 6 릉 2 묘역 유적 발굴 현장만 검은색 ZheYangPeng 아래는 하나하나 반듯하의 고고학 탐 측, 탐 측에 남아 있는 여러 방석호과 흙더미.花都营业执照食品烟草劳务派遣记账报税自古,女人吃饭男人付钱似是已成定律,在以前这是一种体现男士风度的事,男人付钱让女人看到了他的大气魅力。而今都崇尚男女平等,但似乎女人吃饭男人付钱这现象还是没变。  ------引言  笔者有两个同学都交了个女朋友,对女朋友很是宠溺,其中一对两人每天都要一起吃饭,每次吃完饭男方都会主动去付账而女朋友则理所当然的坐在座位上等他付完帐。开始时他觉得两个人一起吃饭他付账是很正常的,但久了他就开始抱怨了,为什么每次都是他屁颠屁颠的跑去付账而他女朋友却从来不说一次她来付,就算是只有一次他也会很欣慰啊。没多久他们就分手了,他觉得这不是他要的爱情。另一对两人每次吃饭时女方都会主动要求AA不要男方埋单。每一次男方觉得这种事应该自己来而抢着要去付钱时他女朋友都会坚持这事是两个人的事她也需要出钱,每回吃饭女方必坚持AA这让该男的觉得她女朋友很独立不似其他女生那么做作,很自然的对女朋友的喜欢又多了一点,每次和我们聊天都要死夸一下她女友,弄得我们哭笑不得的同时也为他感到高兴交到了一个这么体贴的女友。  两个人恋爱免不了要一起出去吃饭之类的,也许一两次男的付账没什么,可如果总让他付那就太过了,吃饭付账事小,都说谈钱伤感情,当男友一再的为你付出金钱的时候你们之间的爱情也在悄悄的变质,当初在他看来是可爱的撒娇现在只会让他觉得虚伪恶心只想赶快分手。甜蜜的恋爱因为一点小钱而变成这种结果也不是两人都乐见的吧。  日本,大多数中国人听到这个名词都会以极其鄙视的眼神来表达对这个国家的不屑,虽如此但却不能不看到日本人在男女相处方面做得很好。在日本AA是一个很正常的现象,在日本餐馆里你经常会看到,只要不是单方面的请客,恋人或是朋友之间出去吃饭不论吃好吃坏都坚持AA,他们宣称这是对各自的尊重,给有经济能力的自己一个独立的机会,也减少了一些金钱方面的纠纷。  这个由国外流行过来的AA的确不失为一种很好的消费方式,但也有人会觉得AA做起来太麻烦了,朋友恋人之间分的太清楚容易伤感情,而且有时候遇到一些男性自尊很强的人,觉得让女人来付账太没面子了,总是争着抢着付账,这时我们可以试着用另一种方式,比如说这次他请客埋单那下次可以换自己来请客来埋单,这样即保存了面子也增进了彼此间的感情何乐而不为我们可以不必太局限于定义上的AA,轮着来请客也算是另一种形式上的AA吧。  写到这里,我想大家都知道笔者要开始呼吁了,约会吃饭时,女孩们如果经济能力允许请试着AA吧,自己付账总好过于靠男人吃饭,在男人面前独立一点让自己看起来更有自信,自信的女人是最美丽的。执照注销执照遗失登报时效,执照遗失登报需要多少钱深秋时节,满目萧条,又是一片枯黄的叶,载着任不泯灭的瑰丽蓝图,悄然又似轰然地落地……  那饱经沧桑、失去水分的叶脉和易折断的柄干,憔悴又却载着无情年代。"无可奈何花归去",时光更是无力挽回一片叶,它,落下了……  回想自己的一片天空:春天,带着懵懂与无知,叶儿从树枝头冒出了新芽,带着新生命独有的新绿光泽,向这个世界展现了鲜活的美。在和风细雨中成长,它步入夏季,风雨不再温柔,它却也有了阅历风雨的成熟。秋,来了吧,也许吧,还能陪伴硕果再狂欢一阵,可之后还有什么?义无反顾的归根……  叶儿,你落泪了吗?面对只有三季的短暂生命,你可有一丝怨言?  "沙沙…"这是轻松的笑脸。叶的一生都非主角--春天陪伴繁花、夏天为人遮阴、秋天衬托硕果、冬天入根归泥。配角,也有光辉的奉献。  也许又是一年春天,一丛新的生命又冒枝头,完成生命的轮回,在一度去奉献……花都专业代理商标注册、商标变更、价格透明首选天谕几天过去了,该走的走的,该到别人身边的早已到了别人身边,留下身心疲惫的我不知所措,这种伤痕累累我以习惯,只是那挥之不去的身影和那让人心痛的话语时时在我脑海中回荡。  那些人,那些事,那些天,那些话,那首歌,我想我一辈子都忘记不了。也许这是上天注定要我经历这些,我再也不会心痛了,因为我心早以碎。以前很多不解很多不明白的地方,这一次我都找到了答案,虽然答案很突然很伤心,但是总比蒙在鼓里还在为自己的事情自责好。  这次你来拉萨,我怀着坎坷不宁的心情来到机场,激动,想念与兴奋和不安。看着你拖着行李箱蹒跚的来到我身边,我故作镇静,那些拥抱和亲吻始终没有表现出来,现在想想也许这是正确的选择吧!你在出租车上泪水始终在眼圈里打圈,我想可能是你见到我高兴,激动流出来的吧!我们直奔酒店,在酒店我紧紧地抱着你,你在我怀里哭得稀里哗啦,我生怕你跑掉,我怕你在我视线里消失,我想这应该是我们爱情最后的归宿吧!但我还是错了,还在傻乎乎的安慰着你不用哭我就在你身边,以后会好好照顾你,以后我们会很幸福。  从我看了你给别人发的信息那一刻起,我的心就开始碎了,知道不该来的事情还是来了,留住你的人留不住你的心,我知道你这眼泪不是为我而流,你心里早已被别人占住再也不属于我,我是个多余的,是爱情的牺牲品。你伤心的流着眼泪只是觉得离开了他,现在又特别的想他,而你为我流泪满是怨恨,从来没有过想念和幸福的眼泪。  你来我这边短短的几天,给了我太多太多。不管是痛苦也好,伤心也好,失落也好,我不后悔,毕竟让日思夜想的我终于见到了你。  在酒店不知道你哭了多少回,每次躺在我怀里为别人留着伤心与牵挂的眼泪,冰冷的泪水打湿了我的内衣,让我直凉到心底。你来之前说过,你会真心好好的对我,感谢我还能这样对你好,你飞机到成都双流机场,给我打电话说过,你这次过来明年我们将会结婚,我们都不想恋爱,感觉恋爱太累只想结婚。可这些话短短的几个小时就发生了天大的变化,难以置信,我还在自认为明年我就要你成为世界上最漂亮的新娘,然后有一个幸福的家,我会宠你,我会照顾你,我会……为什么会这样呢?  你来拉萨的第二天,我就为你准备了回家的车票,我不想强留你,就好像我不勉强爱情一样,我知道感情这东西强留是没有好结果的,留住你的人留不住你的心,还不如早点放手,让你去寻找你自己所谓的爱情。我懂得爱情的力量,明知道前面是深渊,还想继续前行。即使他是一个三十多岁的男人,身边还有一个六岁的女儿,并且他没有了生育能力,以后能不能跟你结婚你都愿意。  你在拉萨呆了不到四天,第一天下午躺在我床上,然后在医院度过一夜和第二天整个上午,然后其它的时间都在酒店没有出门,我一直都在守护着你,陪着你。我给你做了排骨汤给你买了几次粥和粉面,然后哄着你喂着你吃点东西。我们都吃得特别少,你伤心我更伤心,你心痛我更心痛,你吃不下我更吃不下,在这四天里,我只吃了一个小笼包和你剩下的半碗杂酱面,却怎么都不感觉饿,可能是伤心和心痛早已掩盖。  那一夜,可能是我人生中最难忘记的,现在无论任何时候想起,都有一种撕心裂肺的痛,你说我们手机里的任何一首歌都适合我们,都代表了我们的心情,都是我们现在生活的真实写照。你还跟我说,你想跟他坦白,不想骗他,我支持了你。我看着你给他发信息,又看着你给他打电话,你那苦涩的泪水不停的往下流,你跟他说得最多的一句就是,亲爱的,不要挂我电话好不,不要挂我电话好不,我离不开你,我爱的是你,只要你让我回来还能跟你在一起我什么都愿意……  我当时那个心痛啊!这句话我记得太深了,在你内心里只有他,再也容不下任何人,包刮那么爱你的我也如此。我听不下去了出去散散心,买了一包烟猛抽了几根,我想对于任何一个只要爱你的男人来说都会受不了,都会伤心吧!抱着自己心爱的女人,她却想的是别人,在一个房间里,说得最多的是别的男人,在一个床上,她却为其它男人流泪。  最后你们通话结束,你说他要你回去,只是以后不会跟你结婚,要结婚也只有百分之二十的机会,你真的这意味的是什么吗?难道你真的没有为自己以后考虑过吗?你说他在电话里骂你是杂种,我说他骂的不是你,是你的父母,你没有说话,我问你那你还愿意回去跟他在一起吗?你只是点点头。我想要是你不愿意回去了,我这里还是你的归宿,我还是会一如既往的对你好。我当时很气愤,一个女人都这样了,作为一个男人怎么能说那些没有良心的话。有些女人真的好傻,有些男人真的不是人。自己选择的路,自己去走,不管以后有多大的痛,多大的伤害都要自己承担。我说你傻,你说那我还不一样的傻,我没有出声,现在我告诉你我的傻和你不一样,我是不会这么低贱的去强求爱情,不会这么低声下气的去说那些话,我想那样不是真正的爱情,爱情是美好的,是两厢情愿的,是没有骂声的。  你走的那天,我给你买了车上的吃的东西,强忍着眼泪送你去车站,看着你走过安检,目送着你一步一步离开,你回头看着我两次,我知道你心里也不好受,难道我心里也好受吗?才来没有几天,就这么的离开了,我舍的吗?我舍不得有用吗?欲哭无泪,歇斯底里的痛。  在烈日和蔚蓝的天空下,我强健的身体却感觉无法支撑自己的身体,是我没有吃东西的原因呢?还是太心疼的原因呢?我自己都不知道,我索性坐在地上,抽了一根烟,迷茫的心和朦胧的眼睛死死的看着前方……  我的路在何方……  从你离开的那一瞬间,我们结束了,结束了我们的缘分,结束了我对你的感情……  这一生回忆有你足够……  我和你人海茫茫邂逅  一颗心苦苦为爱在守候  明明是不可能  却逞强不放手  爱越深就痛得月难受  奢望你给我的温柔  到了最后都化作乌有  错过了的缘分  我不想再找借口  这段情到了结束的时候  如果离开你远走  不要看着我泪流  我会默默祝福你到永久  彼此错过的缘分  只是错误的邂逅  我和你一起轻轻的放手  不在乎天长和地久  请珍惜这曾经的拥有  感谢你生命里  和我一起牵过手  这一生回忆有你就足够昨天晚上做梦穿越了时空,去了古代。  看见一个老太太,她跟我讲他们的事情,自己也参与进去,好象是在表演。还做大饼,然后讲他们的儿子,爱吃什么,爱讲什么话。说着。说着,自己也跟他们做起了大饼,好羡慕那样的日子,和和睦睦的,没有争吵。特别开心,发自内心的笑。。。  也许就是我那天看了洛西凉的文字。要穿越时空,去写小说,我自己也做了这个梦。  呵呵,我喜欢上了文字。。。  打开电脑总会去看空间的更新。去看里面的文字。我也许是一个不善于用外表语言来  表达内心的女孩。喜欢看文字,是因为在那里面可以看到我的内心无法表达的世界。有泪水,  有努力,有付出,有心血,那是用心在说话。  看到那些文字。使我内心很触动,有种愤青的的感觉。  喜欢上了文字。是因为文字能淡掉生活中的种种不满,种种压力。  喜欢上了文字。是因为文字能让我感觉到对亲人的想念,激发我上进。  喜欢上了文字。是因为文字能让我知道感情是需要用心来表达的。  呵。有人说爱上文字的人是一个内心孤独的人,我不否认。  如果一个人能用文字来充实自己的内心。总比外表疯娆,内心很空虚的人,  要活得心中潇洒吧。  喜欢上了文字。希望自己在文字的海洋中,不再衰微。  喜欢上了文字。是文字让我结识了喜欢用文字来表达内心的--洛西凉,还有冰大姐,  还有不知道是姐姐还是妹妹的—陌宁,还有—夜雨,听尘,还有好多。。好多。。  尽管我们不曾相识,也许都不曾怎么说过话。  但通过文字能让我们感觉到彼此那颗热爱生活的心。  还有很多很多的,用心来说话。来表达感情的人。  “文字是个忠诚的情感寄托地”  “文字是个永恒的记忆储存器 ”(我引用的。)  我感谢你们让我认识到我们都要坚强的生活,用文字来表达内心无法看到的世界。  喜欢上了文字,一个用心在说话的我。

如果,没有如果。如果,是我想像的如果。如果,还没有如果。如果,希望是我的如果。  失眠,是彻底的失眠。  不需要咖啡我已经很清醒了,如果一切可以倒退,那么我想我还是如此吧。没有不舍?没有抱怨?没有哭泣?没有留恋?没有…?如果都是没有的话,那么为何我是如此的难过?想见却不能见?  心痛了,以为改变一个外在的自己可以从新开始,却没想到心是回不去的。原来一个人的心碎了以后是很难愈合的。那就让时间来消磨吧。应该是这样的。听到那个曾经爱过的人要结婚的时候我的心没有难过没有恭喜没有抱怨。只是一个微笑,却是那样的心酸。原来我是要放下的,原来我可以放下的,原来时间是真的可以治愈的,可为何反复的让我还是心痛?  如果,这是我要的结果,那么就不需要如果。如果这不是我要的结果,那么如果在哪里?女孩捧着饭盒呆呆的站在男孩的后面,看到了他开心的在键盘上打字,和他的传奇老婆诉说着绵绵情爱,女孩的心揪了一下,但她还是告诉自己,这只是网络而已。她把饭盒放在男孩的桌边说:“快点吃,凉了就不好吃了。”男孩头也没抬的恩了一声,继续他的情话大奉献。女孩默默的走了。 此刻已是凌晨2点,女孩叹了口气,她已不奢望男孩会送她,但却连一句叮嘱的话都没有。她宽容的一笑,回家了。  事隔数月---  女孩说:“看着我的眼睛说你背叛了我们的爱情,说啊你!”  男孩说:“不,我没有,我只是说她要来看我,仅此而已,我说不让,她偏要来,她也知道我有女朋 友的,明天下午她就会来这个网吧了,她说只是来看看我!”  女孩说:“只是来看看吗?你把网络爱情覆盖到我们5年的感情上了吗?我能和她聊聊吗?”  男孩说:“我没有,我没有。。。她也说想见见你!我说了不去接她,因为你在,她自己来!”  第二天下午3点整,男孩的传奇老婆准时出现在了网吧里,男孩唤她雪,雪很漂亮,很有朝气,今年才18岁,比女孩整整小了5岁。雪的视线穿过男孩落在女孩憔悴的脸上,互相微笑,没有任何敌意。女孩示意男孩回避,男孩知趣的坐回电脑前继续他的传奇,女孩牵着雪坐在了旁边的椅子上。半晌的沉默后,雪大胆的开口了:“我爱他,不限于网络里的爱。”  女孩:“爱不是激情,不是冲动,你了解他吗?或者说你了解你自己吗?”  雪: “你们之间已经没有爱情了不是吗?为何不好聚好散?”  女孩:“呵呵,那我给你先说十件事你听听!”  雪: “你说。我先听着。”  女孩把视线对准了男孩,男孩马上把竖起的耳朵收了回去。女孩笑笑,拉回了视线说:  “第一,他是个特爱睡懒觉的人,每天早晨起码要叫20遍他的名字,他才会乖乖起床,出门之后他从不会自己买早餐,所以你每天都得为他做好早餐看他吃完了才放心。他就是这么漫不经心的人,不会照顾自己。  第二,他沉迷传奇不可自拔,每天晚上在家里玩的时候,大呼小叫的,从不把别人的睡眠放在眼里,而且第二天你总是要面对邻居的奚落,不停的道歉。  第三,他的朋友很多,每次一起吃饭首要任务就是喝酒,他的身体不身好,喝白酒的量是7两,喝啤酒的量是4瓶,超过了可不行,他会醉的,醉了别人都会喝茶,可他一喝茶就吐个没完,很伤胃的。  第四,他是个足球迷,每四年一次的世界杯,两年一次的冠军杯,或者欧洲杯,还有每个星期的意甲,足球天下,英超什么的,他都不会错过,三更半夜的爬起来看球赛。等他看完,你必须爬起床来收拾那电视机旁的垃圾,还有厨房里被他翻得乱七八糟的饭菜。  第五,每年的秋天一到,他的眼睛被风一吹就会不停的眨,流眼泪,因为他的风很重。你知道他得吃什么药吗?5年来,每年都给他喝那药,可他却从不知道那药是什么药,什么名称。  第六,他的手一到冬天就会裂开,不是冻疮,是他体内缺乏一种维生素,不能治本,只能治标,要涂在手上的药膏和吃的药丸你知道是什么吗?他也不知道,因为他从不会自己吃药,每次都要拿到他手上,他才吃!  第七,他是个死爱面子的人,朋友在一起,难免有人喜欢拿谁或者谁的女朋友开玩笑,无论有多委屈,多过分,都不能当他朋友的面表露出来,朋友对他来说是最重要的。  第八,有时他总是不回家,或者是在网吧通宵传奇,pk是他的爱好。有时和现实里的朋友三五成群聊天到天亮,要不三更半夜敲门,告诉你他“乖乖回家了”  第九,我相信他绝对不是个花心的人,就算他的朋友背着自己的女朋友在外面泡别的女孩,他也不会这么做的,因为他在乎的是两个人在一起的感觉,而不是满足自己所谓的男人的欲望。  第十,总的来说,他算是个好男人,就是太马虎,不知道照顾自己,像个大男孩。呵呵,他开柜子拿衣服绝对会忘了关掉柜子,开抽屉拿火机绝对也会忘了关掉抽屉,你不跟在他后面,怕是他出门都会忘记关门的。  这些你都了解吗?你都能做到吗?爱一个人到底该怎样你觉得呢?”雪说: “点点滴滴的爱会在任何人身上留下痕迹,你已经水滴石穿,字字句句,我无处容身。”  男孩此时已退出传奇,女孩的每句话都敲在他的心头上,是啊,5年的感情啊,她太了解他了,他的缺点,他的优点,他的喜好,他的一切都被她看在眼里,爱在心里。5年来,为什么他从没发现过自己是这么糊涂的一个人,要不是一直有女孩在他身边,他的生活会糟糕成什么样子。看着自己身上衣服,裤子,鞋子,袜子,他甚至都不知道为何总能这么整洁干净,为何他从没拿过锅铲,却能每天吃到美味的饭菜,为何自己以前不是这里不舒服就是那里痛的,可是这5年来,他总是吃女孩安排他吃的东西,却感觉自己那么健康,为何他的朋友总是羡慕他,为何他感觉和女孩之间的爱情变得这么淡了,为何他会对网络上的美眉释放感情,因为太平静了,他们几乎没有过什么争吵,因为女孩的一直退让,迁就,默默的用生活中的琐碎来爱着他!他突然明白为什么有人会说真正的爱情不是山无棱,天地合,才敢与君绝,而是相濡以沫的理解和宽容。男孩转过头凝视着女孩,很多年了,他不曾仔细看过女孩的脸超过5秒,第一次他发现以前那个活泼,靓丽的少女如今已经成为一个成熟,优雅的女人了。  男孩站起身来走到女孩的面前说:“你怎么老了?我刚发现哦~~~呵呵!老婆,我们一起陪雪好好玩玩吧,她难得来一次。”雪会意的笑道:“不用了,我就走了,你是个好男人,更有个好老婆,相信哪天我也会像她一样爱一个人,只是那个我爱的男人一定不会是你,因为你不是我的。”说完,雪转身离开了,她的泪像道美丽的彩虹,在她转身的那刻划出了优美的弧度!  女孩始终保持着礼貌的微笑,也许她的心曾被狠狠的割伤,但她的冷静,睿智挽回了这段苦心经营了5年的感情。男孩轻轻的抱着女孩,闻着她的发香,5年了,女孩秀发上的香味没有变过,正如她一直爱着他的心没有变过,她的发丝还是这样细腻柔滑,也如她经营的这份感情一样和谐温柔。男孩笑着问女孩:  “老婆,你给我吃的药到底是什么药啊?我真的到现在还不知道呢。”“不想告诉你,因为只有我知道,你离开我说不定会活不下去哦,呵呵~~”  “是啊,我也觉得好恐怖哦,那我不是被你软禁一辈子了啊?”“怎么你才知道吗?谁让你这么不安分的啊?观音菩萨都会给唐僧一个治那猴子的秘方,所以老天爷看我可怜,也帮了帮我呀。”  “ 对了,老婆,你不是从不看足球赛吗?为什么你会对4年一次,2年一次,甚至每个星期的足球赛事了解得这么清楚啊?”  “哎。。。近墨者黑啊,谁叫你连传奇号的帐号密码都是那个叫什么巴蒂斯图塔的啊!”“啊~~~~你这也知道啊?不要偷我装备哦。为了我的财产也成为你的财产,我决定。。。”  “决定什么啊?”  “明天是星期天,不知道民政局会不会有人上班啊,为了保险我的装备,我决定明天去和你拿个爱情证书,让我们的财产成为共同的,那样你就会好好爱护了,哈哈!”  “你求婚还要变个花样出来是不?我还不想嫁给你呢。”  男孩突然抱起女孩,狠狠的吻住她的小嘴,女孩赶忙推开,小脸通红,尴尬的看着周围人的视线,都把他们当成了焦点。男孩大声的质问女孩:“嫁不嫁给我?不嫁我今天就在这里表演长吻。”  说完,男孩又把女孩抱住,女孩开怀的笑着说:“嫁拉,嫁拉!我都等了5年了。傻瓜……”卫生许可证夜更深,人未寝,中天无月!今晚和朋友去K歌的,刚坐车到家,唱了一晚上,结束时已发现次日以至。先给自己祝福一下:生日快乐!今天是自己生日,也是自己二十周岁最后一天了,明天开始就正式步入了二十一周岁行列!(*^__^*) 嘻嘻……不过等过年,虚岁已经23了!一年的工作,感觉自己真的长大了!就像猴哥今天说的“工作了,十二点前睡觉都成了奢望”!上次看朋友签名“指缝太宽,时间太窄”,感慨良久,如虹青春就在我们杯盘交错、相互抱怨间流逝了!  夜色覆盖了这喧嚣的尘世,留下寒寒的风,细细的雾。寂静,沉默...  当熬夜已成为习惯,当头痛已成为常事,当青春只留下日记的,当乌丝以化为白发!谁人又发出一声长长的叹息,叹只叹,无计可相避,不如勇敢的承担。就算跌倒,也要豪迈地笑!就算失败,也要擦干眼泪,再战! !!? (~ o ~)~zZ  再过几个小时,就要赶车到南通,去参加朋友的婚礼了,突然间感觉曾经朝夕相处的朋友要进入另一个属于她的世界了,(*^__^*) 嘻嘻……祝福她,也祝福我们大家!'보다 는 관광객 에 남아 있 는 诸暨 시골 보다 는 녹색 성장, 생태 보호 를 주요 방식 을 유보 시골 문화, 환원 시골 기호....'아침 열 효 산 아래 마을 호수 진주 개조 방안을 설계하는 그는 희망으로 산 아래 호수 개조 공사를 대표로 문화 부호의 통일적 표준 으로서 만들 제기 출신이 아름다운 농촌을 건설하는 주요한 의거 으로서 앞으로 제기 출신이다.예술가 로서, 디자이너, 아침 원효에게 있 어서는 새로 산 아래 호수의 독특 한 동시에 다른 목적은 바로 발견 산 아래 호수의 문화적 기호, 그리고 그것들을 다시 연결로 완전 한 향수를 이야기 했다.자 그는 진주 조형 산 아래 호수의 특징으로 기호, 즉'원형'위주로 프로그래밍 언어와 방향으로 색채를 아름다운 농촌 개조의 기조 으로서 로서 제기 출신이다.广州花都公司注册、记账报税、汇算清缴、外派会计当我认识你,我十五岁你三十。  你的爱是满满的一盆洗澡水,暖暖的,几乎把我浮起来;但是有一度,你把慈爱关了,又旋紧,也许你想孩子大了,不必再爱了。  妈妈,叫一声妈妈,好像久违了你许久,事实上,确实你已远去。  我们曾经一同走过高中三年,走过我人生中很重要的一段征程,历经风风雨雨,坎坎坷坷。此时我想,在彼此的记忆中,一定都胀满了幸福的一瞬瞬。想当初,我的心灵四处飘摇,无所依靠,慢慢学坏,变坏,甚至无恶不作,开始了我的一步步堕落……而就是你,试图利用这人世间最伟大的母爱感动我,唤醒我,挽救我。一年过去了,我依旧沉沦,依旧堕落,你却依旧疼惜我,关爱我,这些的这些我都全然不知。后来,你的良苦用心终于向我吐露,日益透明,我内心深处拒你以千里之外的屏障,在那一瞬间全部的支离破碎了。我又有什么理由不去接受您对我种种无微不至的关怀?我突然明白:被爱也是一种幸福。但我还真是不太明白母爱到底是怎么一回事。高兴?新奇?庆幸?就这样我成了你的儿子,唯一的儿子,虽没有骨肉之亲,却血浓于水。你的呵护、关心、疼爱,开始一步步侵蚀我日渐堕落的心房。终于,我开始觉悟了,我开始奋发、向上,因为你说我的内心是善良的,我决定改变,哪怕只是因为你!也为了给自己喝彩!  一路路,我的学习成绩扶摇直上,我的灵魂日益清明,我的生活不断饱满多彩……从未有过母爱的我开始深深的深深的想大声赞叹:世上只有妈妈好,有妈的孩子像个宝!  岁月流逝,流水无情,这份因缘分而起的感动过许多人的母子情又随缘分无情地很自然的落幕,没有解释,没有离弃,没有说明道清,而我们的内心里都明白,昔日的和睦、亲密、幸福,真的无法追回了,好无奈。其实,这不是我想要的,我想要的是:妈妈,我渴望永远贪婪在你的温暖的羽翼下,我想陪你走过这一生!而这一切都不太可能了,现在我们有的只是心与心的感触,淡淡的却又始终都无法割舍的思念。你的离去,我明白、我坦然、我亦只好接受。想起我曾经的轻狂、幼稚和无知,我自己都感觉苍白的无药可救,何况您呢?而今,犯错的孩子不敢乞求你的谅解,我不想给你更多的负担与伤感。所以,我也选择淡去、出局。也许,我一直真的很懦弱,我太过于擅于逃避问题,可现在,我只有逃避才能感到些许的安心。我辜负你亏欠你的太多太多了,我会努力让你为我欣慰的!也许,若干年后,我们会重拾昔日的温暖与甜蜜。妈妈,我期待着!  妈妈,你知道吗?孩子错了,被你冷落了。现实的现实让我真的不太能接受,我只是知道,我永远是你的儿子,纵使你忘了我我也忘不了你,只要想起我还存在着我就会随之想起你,所以,只要我还有思想,你就永远狠狠的烙在我的心里。一直以来,你在我心里的空间从来没有收缩过一点点。只是,没有你的日子,总感觉雨在下,总感觉有那么点冷……  高四复习的日子紧张而充实,在可以喘息的时间夹缝里,妈妈你总会不止一遍的印入我的脑海,曲折、勾勒、清晰,你永远那么漂亮、温柔和充满善良。虽然现在我们的联系不像以前那么频繁,我们的问候也似太趋于形式,但总能给我温存和幸福的留念。我知道,你是爱我的,无时无刻不再爱着我,你只是要给我一个小小的惩罚,让我懂得犯了错误是要付出代价的!妈妈,儿子知道错了:妈妈,多想再听你叫一句:傻孩子!……  经常在这样那样的夜晚,风把树吹的哆嗦,叶子就开始撒娇,它哭得满地打滚,我不由无比羡慕起这一片片叶子来。俯身在青青栏杆上,仰望着天空中隐在淡淡云层中的月儿,思绪飞向远方,飞向你……  月缺时我想你,月圆时我还在想你。此刻,妈妈你在干什么?也在想我吗?花都公司代理记账(小规模250、一般纳税人600)五月,滋润大地的五月,充满笑容,生气勃勃的五月。在这特别的五月里,劳动的盛日的日子里,送上一份最真挚的话语。在“5·1”劳动节来临之际,用微笑致敬,致谢:您辛苦了!  : 最信任的人  谢谢一直以来给予的帮助,让人找到可以相信的人,在困难面前时刻想起那一句:微笑面对一切!用最淳朴话语,表达内心对你的感谢。人一生不可能一帆风顺,在几番波折过后,会勇敢的面对一切。但在跌倒时,爬起来是艰难的,感谢一直在身边的陪伴。  可能自己的不小心,会使得脚意外的崴到,这时需要的就是一个照顾的人,逐渐的在生病的脆弱里,改变成一种爱的温度,在最脆弱的时候,找到了依靠。回忆校园,当有一天晚上,下着小雪,在学校附近开发区散步,路上没有多少人,黄色的路灯下飘着雪花很美,走着走着肚子突然很痛,突然身边的人会背起对方,到了网吧玩着喜欢的疯狂坦克游戏,在那时疼痛会在一瞬间消失的不见踪影。记忆停留那时,不是随着时间的长久而抹杀掉,只会记忆犹新,可能就是一种依赖托付的出现。  可能有时的小感冒,会让关心自己的人出现眼前。抛开一切烦恼,抛开一切琐碎事情,急速的跑去看望,送上一丝温暖。或许这种温暖不能够让人完全的接受,因人而异,可能造成一种误解会或是困惑与烦恼。无论怎样,让原本躺在床上承受细菌折磨侵袭的状态强些,那么一切不会毫无意义的来过。当遇到阻碍,想找人诉说时,想起最信任的人,一个很好的聆听者,同时倾诉时,要考虑聆听者的承受能力,毕竟听过会带去一些影响。  朋友分很多种,但最信任的人朋友不必太多。当得知一些秘密时,可能会在意一些外人朋友的评价,开始沉默不语,不知那是谎言还是怀疑那种信任程度,平稳心境后,笑声回答:那么,我还能相信谁呢?一句简单的话语中,出现一个转折的关系就是那么,不相信最信任的人还能够相信谁?反问中最后一笑而过,恢复平静。可能是这种依赖感还是一座难以打败的城墙,并不是不堪一击的脆弱垒塔,抵不过防护而倒塌。  信任,相信与托付,并列存在,信+任的存在才会得到信任与依赖。它不是突如其来的出现,怀着一颗感恩的心,在劳动的季节里,带去一份绿色心情,送上一封挚爱的信。感谢曾经帮助的人,感谢让自己成长的人,感谢欺骗的人,感谢远离的人,感谢泪水,感谢回忆,感谢还在惦记自己的人,感谢对自己充满自信的人,感谢对自己充满信任的人。无论花开花落,都是一种成熟、成长,一样的珍惜所拥有的。  社会不会因一人而精彩,一日孤行。但会在绚烂的阳光下,吸收着阳光,享受着美好的一切,渐渐的成长。谢谢对自己信任的人,因为拥有你,微笑面对一切!  编后语:面对着即将到来的劳动盛日,当我们还在忙碌于工作时,借助五一长假日子,使得在路上的自己歇一歇脚,回味一路走来的片段,不得不说的是,自己真正得到了成长。带着那时的梦想与目标,看看现在的自己,真的变化很大。其实有时人的成熟不一定只是单一的从外表才能够看的出来,只是每一个人选择的方式不一。可能内心真正成长,才是最好的礼物。真正要感谢的是自己的父母,是他们的劳动才换来现在幸福的生活,不断的攻读自己增长知识,不断的丰富自己人生。在他们的世界里,无论自己是多么的成熟、独立,在他们眼中都是孩子,依旧是父母的掌中宝。也正是理解他们,知道这份血汗钱的来之不易,才让自己懂得独立、成熟。靠自己的双手,去创造自己的未来。从而让自己能够在生活的旅途中,认识、结交不同的朋友,在朋友中得到对自己信任的朋友,同时带去对朋友的信任,因帮助自己很小的事情,铭记在心。只因感动的人,感谢那些可爱的人们。说出自己的心声,送上一份感谢信。
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